Sem travas na língua

#BBBfail

2012-01-25T01:58:00.001-02:00

Ás vezes me pego pensando como seria se eu fosse uma das selecionadas para o BBB. Primeiro eu teria que enviar um vídeo, algo que eu não faria, ou estar numa balada super cool, bebendo e agindo loucamente para, quem sabe, chamar a atenção de um olheiro. E e aí que minha imaginação começa a se esgotar. Seria impossível chamar a atenção de um desses tais olheiros sentada no sofá da balada, com os pés cansados do salto, bebendo uma bebida doce e sem o poder de te deixar "louca". Mas tá, digamos que, supostamente, eu fosse uma das escolhidas a participar do reality show. Tudo começaria pelo pouquinho do que eu acredito em astrologia: como boa capricorniana, meus relacionamentos não seriam assim, tão facéis. Cabeça dura, personalidade forte, perfeccionista e desconfiada seriam algumas das características que dificultariam um pouco. Fugindo do perfil de Capricórnio, pequenos detalhes do meu perfil natural também fariam a diferença. Bom, eu não iria chegar na casa e ficar best-friend de todos. Ia ficar na minha, conversar pouco e ouvir mais, observando e identificando quem eu poderia ameaçar uma pontinha de confiança. Afinal, todo mundo ali torce pro outro não levar o prêmio no final. Pois bem, eu ia chorar. Muito. Talvez não seria como a Jaqueline dessa edição, que chorava a todo momento, no ombro de todos. Mas eu ia chorar muto no meu canto, de preferência de baixo do edredom. Ia sofrer por saudade, dos meus pais, da minha irmã, da minha casa, da minha rotina, da minha cachorrinha....de tudo (só faltou o galo, eca que nojo!). E isso seria assim logo na primeira ou segunda semana, porque como boa caseira e com uma pitada de anti-social, ia me ver perdida no meio de um monte de gente estranha. E é claro, por não me adaptar assim tão fácil à mudanças, mesmo que estas sejam mínimas.

Nas festas, eu beberia, comeria e dançaria muito. Mas vai chegar certo momento que eu vou querer ir embora naquele EXATO momento, aí como não vou poder, vou sentar no sofá da festa e observar os outros uns minutos antes de ir pra cama. Ah sim, sim, enquanto eu estiver lá sentada, podre de cansaço, o cara que eu gostei e observei (de longe) desde o começo, vai chegar em mim. Isso mesmo, vai chegar em mim.......pedindo ajuda para conquistar a minha amiga, colega ou a menina que estiver sentada ao lado. É minha gente, como sempre eu serei a pombo-correio da galera. Aquela que tem bom papo e é convincente, mas pra ajudar a convencer os outros. Deixando de lado a diversão (?), vamos às provas. As de resistência, pode esquecer. Eu até aguentaria porque acredito que tenho bom poder de concentração e força de vontade, mas a fome e o sono iriam me deixar mal humorada, estressada e muito chata. Possivelmente me fariam desistir, ou quem sabe, fariam os outros ao meu redor desistirem. Olha só, aí até que seria bom. Quanto aos outros tipos de prova...sei lá, também sou imprevisível às vezes. Se algum dia eu conseguisse chegar a liderança, acho que seria uma boa líder. Quanto à limpeza da casa, tem dias que seria muito perfeccionista, noutros dormiria no meio da bagunça toda e "não estaria nem aí para quem envernizou a asa da barata" ( gírias idosas, por favor respeitem!).....Bom, chega de bobagem. Não estou no BBB e acredito eu, jamais me sujeitaria a ir. Mas como a imaginação cria asas, não custa nada viajar. Conclusão: ou seria odiada e sairia no primeiro paredão ou ganharia aquela ~~porra~~. Prefiro acreditar na segunda opção, maaaaaaaas tenho que admitir que tudo indica a escolha da primeira. :)))

Recomeço

2011-12-13T15:06:00.001-02:00

Bom, cheguei a pensar em desistir do blog. O pouco tempo para escrever deixou minha mente atrofiada para assuntos interessantes e, assim como a maioria das coisas na vida viram rotina, escrever também se tornou uma. E como toda rotina, quanto mais tempo se está fora dela, mais dfícil pra voltar... Depois de três meses sem postar nada, o retorno me parece um pouco complicado.Estou de volta, ainda sem muito texto, mas recomeçando aos pouquinhos. Além do blog, outros planos e projetos ficaram meio abandonados neste ano. Afinal, este foi um ano um pouco difícil pra mim. A chegada dos 18 foi também a chegada de inúmeras responsabilidades, que mesmo as tendo antes, não eram assim tão significantes.
Quando eu era criança, tinha meus primos mais velhos que eu considerava super adultos e independentes quando tinham apenas 18 anos. Eles pareciam altos, fortes e muito mais adultos do que eu sou agora nessa idade. Parece que eu não estou à altura para representar essa tal maioridade. As coisas ainda estão se resolvendo, os pensamentos se modelando e a insegurança muita vezes ainda se faz presente. Talvez, quando criança eu depositasse muita coisa nos meus 18 e agora, no final deles, eu vejo que meus primos não eram assim tão fortes e heróis como eu acreditava na época.. Com certeza, não só eles, mas a maioria das pessoas não amadurecem assim, de uma hora pra outra, simplesmente assoprando as velinhas de aniversário. Amadurecimento requer sofrimento.. Não que seja necessário sofrer para crescer; alguns tiram de letra esse processo sem derramar uma lágrima. No entanto, pra mim o amadurecimento vem junto com certas escolhas e abdicações, que na maioria das vezes não são facéis de enfrentar. E pensando bem, dá vontade de desistir não só do blog, mas desse amadurecimento todo que insiste em permanecer ao meu lado. Por outro lado, junto com ele também vem coisas boas, mesmo que esporadicamente...É isso, aprender a conviver com essa fase que, ainda meio indefinida, já começa a tomar rumos sólidos. Que venham novos textos para o blog, os 19 anos e um ótimo ano! :)

Perda de tempo?

2011-09-05T15:33:00.006-03:00

Estou aprendendo. É difícil, mas estou aprendendo a perder tempo. Enquanto muitos querem a fórmula secreta pra ganhar mais tempo, eu quero para aprender a perder. Aprender a relaxar, a reservar um tempo para coisas desnecessárias, sem compromisso ou livre de obrigações. A "perder" um tempo só pra mim. Nunca fui uma pessoa que lida bem com pressão e, essa pressão, ultimamente tem sido cada vez mais constante. Metade do curso, dezoito anos, carteira de motorista na mão e milhões de responsabilidades, que só tendem a aumentar daqui pra frente. Com tantas coisas a realizar, é inevitável que o stress marque presença. Até aí tudo bem, porque as outras pessoas também passam por problemas semelhantes e muitas vezes, mais graves do que os meus. Só que, de alguma maneira, algumas delas conseguem liberar essa tensão. Outras, não. E aí entra o meu problema: a dificuldade de relaxar, de esquecer o que tenho que fazer daqui a dez minutos ou o que vou obter fazendo isso ou aquilo. A perda de tempo na verdade é lucro, não perda. Somente de uns tempos pra cá estou conseguindo perceber que gastar um tempo à toa ou fazendo algo que lhe dê prazer não atrapalha, pelo contrário, favorece. É como atender a um pedido do seu corpo e mente que suplicam por uma pausa. Eu não conseguia escutar esse pedido e, mesmo que meu corpo estivesse descansado, minha mente fervilhava. Observando as pessoas, posso afirmar que não estou sozinha nessa. Deixando de lado as que realmente conseguem parar, relaxar e fazer coisas simplesmente pelo prazer de fazê-las, outras estão muito mais preocupadas com o tempo em que estão "perdendo" deixando de fazer tal coisa, para se dedicar somente à si mesmas. Ou, fazem algo que lhe dão pouco prazer também, mas muito mais pela obrigação de "ter que fazer isso, para obter aquilo".

Eu também já fiz várias coisas que gostava, mas poucas vezes SÓ porque eu gostava. Gosto de caminhar, mas o fazia mais pelo desejo de perder uns quilinhos. Gosto de assistir televisão mas ao mesmo tempo em que assistia, pensamentos do que teria de fazer após o fim do filme ou da novela, insistiam em não me abandonar. Pequenos detalhes que impedem de relaxar totalmente: corpo, mente e alma. Questionada sobre algo que me fazia livrar do stress totalmente, fiquei sem palavras. Pensei bastante e tudo que me dava prazer e que me vinha à mente, nem sempre me desestressava. A rotina e as obrigações continuavam ali. Foi nesse momento que decidi que começaria a me exercitar: um exercício de aprender a "perder tempo". Fui atrás de novos lugares, novas atividades e acabei encontrando uma que eu já havia encontrado antes, mas nunca a tinha percebido desta maneira. Uma simples caminhada, a beira do lago, respirando ar puro e sentindo a natureza. O que antes era um trajeto definido, com duração de uma hora e com o objetivo de manter a forma, transformou-se em algo desregrado, um simples caminhar, sem pretensões ou objetivos e ao som de uma música calma e relaxante. É, acho que estou aprendendo...

Lago Igapó, Londrina- Paraná :)

Sobre rodas

2011-07-19T20:48:00.004-03:00

Treinávamos aqui na rua de casa. Rua sem saída e pouco movimento: lugar propício para as crianças que pretendiam abandonar as rodinhas da bicicleta. Começávamos aos poucos, tirando primeiro a rodinha de um lado, depois do outro, sempre com o apoio do paizão. Como todo começo, a dificuldade insiste em marcar presença e, infelizmente, as quedas eram inevitáveis. As nossas bicicletas se diferenciavam pela cor apenas, a minha era rosa e a da minha irmã, azul. Ambas com cestinha e, as tais rodinhas, que ao longo do tempo perderam total serventia. Além destas, tivemos também uma bicicleta cujo modelo nunca mais encontrei nas lojas. Era branca, com detalhes em vermelho e azul, tinha uma espécie de banco na traseira e com rodas nas laterais. Como eu já era maior que a minha irmã, ia pilotando a bike, enquanto ela avistava a paisagem no banquinho de trás. Nós adorávamos aquela bicicleta. Não lembro qual foi o destino dado a ela, mas não me esquecerei jamais dos bons passeios pela rua de casa, procporcionados pela "bike com banquinho".

Foram-se as bicicletas com rodinhas, e aos 18 anos, vieram os tais veículos motorizados, em que as rodas não são itens dispensáveis como antigamente. As rodas que antes traziam a segurança, hoje a colocam em risco. É preciso dominá-las com maestria, o que, para quem está ainda nas primeiras pilotagens, torna-se uma grande dificuldade. A falta de controle do veículo, a insegurança e o medo do imprevisto ainda atrapalham, mesmo depois de aulas e cursos intermináveis na auto escola. E os mesmos sentimentos que eu tinha quando tentava me equilibrar na bike sem rodinhas, tomam conta novamente, agora, de forma muito mais intensa.O medo de cair e ralar o joelho cedeu espaço ao medo de sair às ruas e quem sabe, me envolver em algum acidente que não machuque apenas o joelho. A responsabilidade sobre mim e sobre os outros no trânsito nada se compara à responsabilidade de carregar minha irmã com segurança no banquinho de trás. E o equilíbrio que eu tanto buscava quando criança, agora não depende apenas do meu corpo, mas de pequenas ações mecânicas, como o acelerar, frear e manusear o câmbio. Os obstáculos também não são mais apenas as pedrinhas soltas pela rua...
Para os que se arriscam sem receio pelas ruas, em busca de velocidade e adrenalina, peço desculpas, Ando e, por algum tempo continuarei, incomodando a sua pressa. Como os primeiros passeios de bike, a lentidão e a calma ainda se fazem necessárias, ao menos nesse começo. E também como antigamente, continuarei a seguir os conselhos do paizão, que insistia por fiscalizar cada passo. Segundo ele, um pouco cada dia garante a tão sonhada experiência, seja no trânsito ou na rua sem saída. Somente com a experiência, poderei seguir confiante com a minha irmã no banco de trás, desta vez, no banco de um veículo motorizado.

A tal da morte

2011-07-08T17:03:00.003-03:00

No mundo jornalístico, há quem diga que pra se conseguir uma boa pauta, basta sair às ruas e observar. Alguma coisa que lhe chamar a atenção poderá render um bom texto. Ontem, precisava tirar o pijama e sair. É maravilhoso passar o dia todo nas férias, de pijama, curtindo a tv a cabo e também lendo um bom livro, mas quanto mais se fica deitada, mais é a vontade de permanecer deitada. Decidi então, ir caminhar. Bom pra saúde e bom pra animar também. Mas o que sempre me faz falta quando estou em Arapongas é um parque, algum lugar bonito e relaxante para umas boas caminhadas. Podia ter praia pra que pudesse caminhar na orla, um bosque ou até mesmo um lago, porém aqui o único lugar, é em frente ao Cemitério Municipal. Uma pista circular grande, muitas árvores, o gramado verde e uma barraquinha de caldo-de-cana. Um lugar gostoso...o único problema: ser em frente ao cemitério. Não adianta, não gosto de cemitérios e só vou a eles por necessidades óbvias e necessárias. E bem quando decido caminhar por lá, é o horário de algum enterro. O caixão sendo transportado e a multidão logo atrás. Enormes coroas de flores, exalando um cheiro que lhes é característico, rostos inchados de um choro que perdurou durante todo o velório, pernas bambas e sem força, buscando por apoio. Em meus pensamentos, flashes involuntários do pior enterro que já tive de enfrentar. Um nó na garganta, tentativa frustada de enganar as lembranças. Continei andando e dei graças por estar com os fones de ouvido, o que poderia evitar ouvir o som dos choros inconsoláveis. Só então me dei conta da grande contradição do momento. Enquanto eu insistia para manter passos largos e em ritmo acelerado, em busca da saúde e de gastar meu almoço no McDonald's, alguém, a poucos metros de distância, estava sendo enterrado. Finalizava ali sua trajetória e espero que tenha deixado um legado de coisas boas para que seja eternamente lembrado. Quando se depara assim, de frente, com a morte parece que tudo se torna pequeno demais para que se exiga tanto de nós mesmos. Apesar de reconhecer as contradições da vida, me sinto incapaz para refletir ou tirar conclusões sobre a morte. Aliás, me sinto pequena demais pra isso. A morte simplesmente me choca. E isso basta.

Atípica festa junina

2011-06-22T11:01:00.005-03:00

Semana passada fui à festa junina do meu antigo colégio para ver a minha irmã, agora no último ano do Ensino Médio, dançar a sua última quadrilha. As festas juninas desse colégio sempre foram bem tradicionais e famosas na cidade. Não pode deixar de ter o famoso quentão (com vinho! porque pra mim quentão é com vinho e não, pinga!), o sanduíche de pernil, cachorro quente, pipoca e a atrativa barraca de doces. Assim como nas demais festas de São-João das escolas, nessa também tinha os alunos vestidos à caráter e os pais todos felizes assistindo às apresentações. Os pais das crianças filmam, tiram muitas fotos e exibem o orgulho dos pequenos. E eu fui pra festa já sabendo que tudo isso aconteceria: doces, quentão, pais orgulhosos e quadrilhas enjoativas. Mas dessa vez, aconteceu algo que não é assim tão rotineiro. Estava eu, minha mãe e minhas tias a esperar pela quadrilha da minha querida irmã. Conseguimos um bom lugar, com um bom ângulo para as fotos e enquanto aguardávamos a dança do Terceirão, assistíamos às quadrilhas das outras séries. E uma, em especial me chamou atenção. Uma apresentação só de meninas da terceira ou quarta série, vestidas com camisa xadrez, saia de couro e bota, ao som "Let's go girls", hit sertanejo de uns anos atrás. O que me despertou nisso tudo foi uma dessas garotinhas, que ao invés de entrar no salão correndo como as demais, entrou sentada em uma cadeira de rodas empurrada por uma outra amiguinha de sala. Durante toda a apresentação a tal garota atraiu olhares emocionados, não só de seus pais, mas de toda a plateia. Ela exibia um grande sorriso e se remexia toda sobre a cadeira de rodas. Jogava os braços pro lado, pra cima, batia palmas e fazia caretas de acordo com a música. Na hora em que todas as meninas trocavam de lugar, alguma delas ia até a garota e empurrava a cadeira até o local adequado. E isso se repetiu várias vezes. Um gesto mais simples impossível, mas que comoveu muita gente por ali. Ainda mais quando soubemos que a menina tinha todos os ossos de vidro. Sim, de vidro. Não sei ao certo a doença que ela teve ao nascer, mas a escola é avisada de tomar o maior cuidado possível, por conta disso. Ela não pode correr, pular, cair ou simplesmente ser esbarrada por alguém, pois há a possibilidade de que seus ossos quebrem.

Apesar disso tudo, ela estava lá, dançando cuidadosamente sobre a cadeira de rodas. E além disso, recebendo todo o apoio das colegas de classe e, com certeza, do público.
Fiquei pensando em como é grande a luta dessa garota. E em como os meus problemas se tornam minúsculos quando me deparo com uma situação dessa. Por um pequeno obstáculo eu já penso em desistir. Dá um trabalho enorme ter que lutar, tentar superar e se reeguer novamente. E agora eu percebo a superação de outras pessoas, como esta garotinha, com uma idade desproporcional ao tamanho de sua luta diária.

O mundo não é de plástico

2011-06-07T20:03:00.004-03:00

Ontem eu estava lembrando sobre as minhas brincadeiras de criança. Pra falar a verdade, lembrei-me de uma em especial: quando eu, meu primo e minha irmã brincávamos de escalar "hominhos" nas árvores. É, era simples e considerada 'coisa de menino', mas eu adorava. Muitas vezes as bonecas e o 'brincar de casinha' me enjoavam um pouco. Arrumava todas as panelinhas, os tapetinhos, as mesinhas e daí na hora de brincar realmente, a vontade passava e eu guardava tudo novamente. E, essas outras brincadeiras inventadas com o primo e a irmã eram sempre uma opção quando o básico perdia a graça. Lembro muito bem que o lugar que eu mais gostava de escalar os "hominhos" era na árvore do quintal da casa da minha tia. Uma casa de madeira, em um bairro afastado do centro, em que o chão do quintal era coberto de pedrinhas e folhas que caíam das árvores que ali existiam. Meu tio ficava ali, com toda a sua tranquilidade que lhe é característica, sentando em uma cadeira de varanda, daquelas de plástico entrelaçado, fumando vagarosamente seu cachimbo e rindo das peripécias das sobrinhas e dos netos. O meu primo vinha correndo lá de dentro com uma caixa de sapato velha cheia dos tais "hominhos". Alguns eram super-heróis famosos, como Batman e Homem-Aranha, outros simples soldados ou policiais. Em uns faltavam uma perna, em outros, um braço; mas todos eles, sem exceção, tinham lá sua utilidade. Começávamos a escalar um de cada vez em cada bifurcação dos galhos da árvore e, de repente a árvore estava toda "enfeitada" de homens de plástico. Uma vez, encaixamos tão bem encaixado um desses, que ao final da brincadeira, percebemos que ele estava preso naquele galho e não havia quem o tirasse. Acho que acabou ficando por lá mesmo...

Com todas essas lembranças, me dei conta de como era bom ser criança e de como eu nunca dei valor a isso. Quando criança, não via a hora de crescer. Ficava sempre entre os adultos, escutando as conversas e dando palpite. Ficava maravilhada com alguns assuntos que escutava, mesmo fingindo estar brincando, distraída, ali no tapete da sala. Hoje, quero voltar àquele tempo, o das brincadeiras enjoativas de casinha e das aventuras de escalar hominhos. Época boa, de ingenuidade, de dar valor às pequenas descobertas, época sem preocupações. Nada de se preocupar com as compras no supermercado, com a carreira profissional, com os erros e arrependimentos, com o plano de saúde , com os quilos a mais, com o que fazer no fim de semana ou simplesmente com a falta de horário para ir ao cabelereiro. Nada de programações para o futuro, a não ser aquela de casar com o Ken da Barbie e ter 4 lindos filhinhos. Nada de se preocupar com as escaladas duras da vida, daquelas em que os galhos não são tão frágeis como os da árvore do quintal e, nem os hominhos são tão super heróis como aqueles de plástico.

Palavras...apenas?

2011-06-05T20:00:00.003-03:00

Depois de ficar muito tempo sem postar no blog, parece que eu esqueço como é a coisa. "Perco o fio da meada", como diz minha mãe. As palavras parecem ficar só na ponta da língua e, quando tento passar pra essa tela em branco, literalmente "me dá branco". Bom, chega de expressões de senso comum e vamos logo ao que interessa. Coincidentemente, hoje quero falar sobre o poder dessas tais palavras que, no momento, me fogem à mente. Sempre acreditei nos efeitos que algumas palavras podem causar e talvez, por isso, resolvi escolher uma profissão que as utilize como matéria prima. Mas realmente só se descobre o poder que elas têm quando elas interferem em alguns momentos da vida. Em duas semanas, recebi "nãos" que machucaram mais que uma porção de palavras negativas. Recebi discursos politicamente corretos que trazem a ironia como fundo e que são como pequenas pitadas de ofensa, distribuídas aos poucos. Recebi palavras que acalentam e acalmam e que trazem a mesma sensação de um abraço caloroso. Recebi um "olá, como vai?" que encheram meus olhos de lágrimas. Recebi um olhar penetrante, que valeu muito mais que mil palavras. E o meu humor mudou assim, drasticamente, com cada sílaba recebida. Talvez não só o meu humor, mas o meu modo de pensar.
E só aí nessas pequenas mudanças eu pude comprovar o real poder de uma palavra. Que pode simplesmente te fazer rir ou chorar, causar intrigas, destruir amizades, curar depressões ou até mesmo mudar uma realidade que está ali, fixa e aparentemente imutável, por longos anos. Palavras que te encorajam a seguir em frente e a não desistir ou estilhaços, disfarçados de palavras, que te ferem e o fazem sangrar por longos dias.

"As palavras são como moedas: uma pode valer por muitas, e muitas não valer por uma." (Quevedo)

Paz e harmonia: eis a verdadeira riqueza de uma família

2011-04-24T20:56:00.006-03:00

Pode até ter "receita de família", daquelas em que só os membros sabem o segredo para cozinhar, mas ainda não consegui encontrar uma receita para a família. Uma espécie de manual de instruções para a construção e manutenção de uma família. Seria muito mais fácil e cômodo. Bastava seguir o que está escrito para alcançar os objetivos: união e felicidade. Infelizmente ou felizmente, na realidade as coisas não funcionam dessa maneira. As pessoas se casam, têm filhos e, quando menos se dão conta, já são parte de uma família. E aí passam por alegrias e dificuldades como todas as outras famílias. A minha, nunca teve receita e muito menos planejamento. Uma mistura de italianos e espanhóis desajeitados, nossa família sempre teve características próprias. Surgiu meio "aos trancos e barrancos" e foi crescendo, crescendo e ainda continua crescendo...Família grande e unida. Finais de semana com a casa dos avós cheia de gente, muita comida, risada alta e histórias. Dia de pão caseiro, de espera-marido, de orelha-de-gato, de macarronada, de bacalhoada ou qualquer outra comida bem calórica e saborosa, típica das casas de italianos e espanhóis de sangue. Não é a toa que, dentre nós, não há nenhum caso de desnutrição ou anorexia. Família que se estressa e pode falar mal do parente às vezes, mas ai de quem falar mal dele pra você. Família que se valoriza, se reúne e se respeita. Família que se ama muito. E é assim, uma pequena demonstração do nosso jeito, que eu costumo comentar às vezes com outras pessoas, mas que geralmente, elas estranham. Parecem não acreditar que uma família pode ser assim tão grande e ao mesmo tempo, tão unida. Por favor, sem a ideia de uma família perfeita, como a de um conto de fadas. Nós somos simplesmente nós mesmos.

Desde criança fui criada nesse ambiente familiar. A maioria das minhas lembranças de infância se dá junto com a família. Nas brincadeiras com a irmã e com os primos, nas reuniões na casa da vó, nas maravilhosas ceias de Natal ou até mesmo no velório de algum ente querido. Em todas as lembranças, a família está presente. E até hoje, ela continua presente. Realmente, é difícil entender como algumas pessoas conseguem viver bem sem a convivência da família. É certo que para alguns, os amigos se tornam a verdadeira família, mas não sei se é porque já me decepcionei muito com "amigos", família pra mim é sangue do mesmo sangue. São eles que, no meu caso, estiveram e estarão comigo nos melhores e piores momentos da minha vida. São eles que eu xingo na hora do nervoso e que me perdoam sem questionar e duvidar da minha identidade. São eles que fazem do meu domigo um dia sem tédio. São por eles que eu daria a minha própria vida. E são por eles que eu não desisto quando penso em desistir.
O tempo é escasso, os meios de comunicação tentam cada vez mais substituir o sentimento e o valor da família parece se perder a cada geração. Porém, pra mim família é e sempre será tudo. Acredito que, como a minha, tenham muitas outras famílias que não tem receita para a felicidade, mas que vivem feliz do mesmo jeito. A seu modo, com originalidade. Com certeza, são essas pessoas que não deixarão morrer a mais pura e simples demonstração do amor verdadeiro.

Parte da família Nicastro-Artacho

Fugir do tão esperado compromisso

2011-04-20T10:49:00.006-03:00

Semana passada meus pais fizeram 21 anos de casados. Segundo o Google, é comemorado nesta data as tais Bodas de Zircão (sei lá o que isso significa!). Para mim, 21 anos de casamento significam uma vida inteira de partilha. Partilha de sentimentos, de ilusões, de sonhos e de lágrimas. E, hoje em dia, também representam uma verdadeira raridade. Daquelas que valem ouro em um mundo onde a relações são cada vez mais instantâneas e superficiais. Coincidentemente nessa mesma semana, fiquei sabendo já atrasada, por meio desses sites de fofoca, do término do "casamento" dos atores Danielle Winits e Jonatas Faro. O suposto romance durou nada mais, nada menos, que exatos três meses. Dentro desse período, foram feitas tatuagens de amor de um para o outro, declarações apaixonadas nas revistas e nos programas de TV e, um filho. Sim, uma gravidez como prova do grande amor do casal. E agora, após o término do relacionamento, cada um aparece seguindo suas vidas e o filho, ah o filho, foi a grande mostra da "paixão avassaladora dos pais".

E daí eu me pego pensando o que mudou nesse tempo todo. Desde o tempo em que os meus pais se casaram, até hoje. As pessoas se relacionam muito mais entre elas, com cada vez menos compromisso. Casamento hoje é cafona, é 'pra quem é bobo', 'quem gosta de entrar em furada'. Talvez seja uma grande furada mesmo em alguns momentos, que até meus pais reclamam. Mas vai saber, essa furada deve valer muito a pena pra durar 21 anos. Ou, em outros casos, não deve valer nada mesmo pra durar apenas três meses. Eu, como a maioria das meninas, sempre sonhei em casar algum dia. Nos meus sonhos, eu casaria numa praia maravilhosa, num fim de tarde deslumbrante. Porém, ultimamente esse desejo deixou de ser sonho. Se tornou bem distante do meus objetivos. Perdi um pouco a vontade de enfrentar essa furada por me deparar com tanta superficialidade e instantaneidade nos relacionamentos. E talvez seja porque o verdadeiro sentido do casamento se perdeu ao longo dos anos. Hoje, antes de significar uma roubada, casar é sinônimo de status, de festas grandiosas e de exagero. É sinônimo de monotonia. Em muitos casos, é sinônimo de traição. E em poucos, é sinônimo de amor verdadeiro. Também porque com tantos compromissos nessa correria toda da vida, a última prioridade é assumir mais um compromisso em um relacionamento. E pela ânsia de fugir de tanto compromisso, as pessoas vão experimentando falsas sensações de liberdade. Beijam muitos, conhecem poucos e, ao invés de experimentarem diversas sensações, se sentem cada vez mais vazias. Buscam, mesmo que inconscientemente, em cada pessoa, alguém que preencha as próprias expectativas e que, possa ser, um dia, aquele com que você comemorará juntinho as bodas de ouro.

O futuro ao Jornalismo pertence

2011-03-19T20:04:00.008-03:00

Ás vezes eu me pego naquela crise existencial. De questionar os rumos que a vida toma, as escolhas que tenho feito e as atitudes que tenho tomado. E, ultimamente, os questionamentos atingiram o lado profissional, o que, coincidiu com a tal "crise" que muitos afirmam afetar o Jornalismo. O que será da profissão daqui 10, 15 anos, com a internet e o avanço das mídias sociais? O que será do profissional de comunicação quando este se torna cada vez mais dispensável? O que será do nosso diploma, que hoje vale o equivalente a uma nota de 3 reais? É, eu gostaria de saber a resposta destas e de muitas outras perguntas sobre o assunto. Fico pensando se eu não devia ter parado, quando aquela cigana me chamou, na rua, para descobrir o que seria do meu futuro. Talvez ela pudesse ter uma teoria que respondesse às minhas dúvidas. Afinal, seria ótimo (ou não!) saber como eu estaria daqui a alguns anos. Mas não, jornalista é curioso, mas também é desconfiado e, é claro, que eu não acreditaria no que aquela senhora me dissesse. Também porque, acredito que o futuro é a soma do que se faz no presente e, você vai construindo-o com o tempo, driblando as ironias do destino e tendo um próprio desfecho. É dessa forma que pretendo livrar o Jornalismo da crise. Pelo menos da minha crise, que está ali, me questionando o porquê de não ter feito Direito e concretizado o sonho da minha mãe de me ver na promotoria pública, questionando o porquê de aprender e sofrer com a diagramação na universidade, o porquê de aceitar ganhar menos quando o filho do amigo do seu pai ganha oito mil logo após ter se formado, o porquê de não ter a obrigatoriedade do seu diploma, o porquê de ter que conviver, muitas vezes, com a falta de ética nas redações. E aí eu paro e penso. Penso bastante, penso junto com o sentimento. Jornalismo envolve paixão, garra, dedicação. Coisa alguma paga a felicidade de ver um texto publicado, de olhar nos olhos daquele senhor desempregado que tem tanto a nos contar, de decobrir pessoas diferentes, de eliminar preconceitos, derramar lágrimas ou distribuir risos, de provocar mudanças com simples palavras, de questionar, de ouvir problemas e de alguma forma ajudar a resolvê-los. E sinceramente, eu confio sim, no Jornalismo do futuro, que vai ser diferente desse de hoje, mas não perderá sua essência. Os jornalistas estarão aí para impedir que a comunicação seja feita só com os meios e a técnicas, sem esquecer do real sentido do comunicar-se: o de partilha, o de comunhão. É isso que eu espero e acredito fielmente, sem precisar da confirmação da tal senhora cigana.

Pra que te quero, timidez?

2011-03-13T16:30:00.006-03:00

Hoje escrevo como forma de desabafo. Um desabafo sobre a minha impotência (e de muitos outros!) para lutar contra ela: a timidez. Porque só pode ser essa maldita que cria uma barreira intransponível e impede que o primeiro passo seja dado, sem resquícios de insegurança. Ela que te faz perder várias chances, sejam elas grandes ou não. E que, muito frequentemente, ganha uma força sem igual quando está aliada com a falta de confiança e a baixa autoestima. Além de atrapalhar em outros segmentos da vida pessoal, para mim, a timidez é melhor expressa quando age complicando ainda mais o jogo da conquista. Há quem diga que a timidez também é uma forma de atração, mas no meu caso, ela vem atrapalhando um bocado. Na minha última viagem, no Carnaval, a timidez deu logo o ar de sua graça. Como em toda viagem, além de descobrir novos lugares, conhece-se também pessoas novas, com histórias e estilos de vida completamente diferentes do seu. E algumas vezes, umas lhe atraem, despertando um certo interesse. Só que aí ao invés de me preocupar como abordar aquela pessoa para uma conversa, acabo tendo que me preocupar como lidar com a timidez. E como estava numa colônia de férias, passo a dividir todos os momentos com aquela pessoa. Somos quase vizinhos de apartamento, nos vemos todos os dias no café-da-manhã, almoço e jantar e, quando estou no salão com o notebook, ele chega e se senta na mesa ao lado, também com o computador e com seu mp4, isolando-se no seu próprio mundo. De vez em quando, lança alguns olhares, que valhem mais que palavras. E isso chama ainda mais minha atenção. Infelizmente, acabo me atraindo por homens tímidos, reservados, com uma pitada de anti-socialismo. E aí complica tudo, porque se nenhum dos dois vence a timidez, nada acontece. Nem ao menos um simples olá.

Na última noite, quando crio coragem para lhe dirigir à palavra, comentando algo desnecessário para "quebrar o gelo", a sorte resolve não colaborar em nada. O tal garoto desce para o jantar todo arrumado, num estilo próprio. Vestia calça jeans, uma camisa xadrez e tênis all star. O cabelo cacheado insiste em combinar perfeitamente com os olhos azuis reluzentes. Minha mãe sempre que o via se referia a ele como "anjo". E o anjo, após o jantar, encontra alguns amigos e sai da colônia para passear. Fico imaginando aonde poderia ter ido. Pra uma balada de rock clássico talvez. Ou pro um barzinho mais sossegado, com o reggae como trilha sonora. E lá fico eu, só a imaginar...E, quando amanhece, nenhum sinal dele, nem da família. Passo em frente ao seu apartamento e a porta estava aberta. Agora, era ocupado apenas pelo pessoal da limpeza que tentava organizar tudo para o hóspedes da próxima temporada. O Carnaval acabou, conheci muitas pessoas, mas fiquei a desejar no que eu mais tinha vontade. Imaginando como teria sido se o primeiro passo fosse dado. E assim finalizo, ficando apenas com a minha timidez, tentando imaginar ao menos o nome daquele tal "anjo"...

O silêncio que fala

2011-03-06T18:06:00.006-03:00

E eu estou tentando ao máximo organizar minhas ideias para postar algo aqui, mas o barulho não deixa. Estou no meio do salão de lazer, na colônia de férias da praia que sempre vou e, ao meu redor centenas de mesas de plástico ocupadas. Tem a mesa dos que jogam baralho, dos que comem porção de batata frita e bebem cerveja, dos que jogam "Perfil 3" ou "Jogo da Vida", das crianças que tomam sorvete e comem crepe e a mesa dos que estão à frente de um notebook, como eu e que tentam fazer algo mais interessante (ou não!). E eu gosto mesmo é dessa vida boa, de despreocupação e alegria. Só estou reclamando do barulho, que me atrapalha na escrita agora, mas que em outros momentos se faz muito necessário. Pensando nisso, eis que surge um assunto pertinente: o silêncio.

Esse tal silêncio que hoje pela manhã me fez refletir. Estava no mar, na região em que as ondas começam a se formar e você já não leva tantos capotes, quando resolvi boiar. É, boiar mesmo, deitar com as pernas e os braços esticados, fechar os olhos e viajar. No meu próprio mundo, no meu próprio silêncio. Só ouvia o barulho das ondas bem ao fundo, pois meu ouvido estava imerso. Naquele momento, tive a mesma sensação que senti há uns dois anos atrás quando mergulhei a oito metros de profundidade na Ilha do Arvoredo, em Santa Catarina. Foi o melhor momento de silêncio da minha vida. Como se eu tivesse o poder para desligar todo o barulho e agitação do mundo lá fora e ouvir somente a minha própria respiração. Costumo me referir àquele dia como o dia em que pude realmente afirmar a existência de Deus. Era só Ele, a natureza e eu. E são nesses momentos em que mais prezo o silêncio. Que serve não só para ajudar a escrever textos ou realizar outras tarefas importantes, mas para fazer reconhecer certas coisas que só o silêncio nos proporciona. Admito também, que a ausência de som e ruídos, em certas horas traz angústia e desespero. Aponta para a evidência clara do que é a solidão e, nos faz temê-la ainda mais. No entanto, são com esses momentos que aprendo a dar valor às pessoas que amo e dessa forma, até nas horas mais dificéis em que o silêncio predomina, há a percepção de algo como aprendizado. Confesso aqui, que gosto do silêncio. Até agora, ele só me fez aprender em cada vez que se manifestou. Mostrou-me algo diferente, novo, especial. Agora mesmo, enquanto me concentrava nas palavras ao longo do texto, me esqueci das conversas e dos gritos dos que jogam baralho e mergulhei em meu próprio silêncio. E a partir dele, consegui o que pretendia: concluir mais um texto.
Beijinhos,
Isa.

Há um remédio para a culpa: reconhecê-la!*

2011-02-28T19:13:00.003-03:00

Errar é humano; persitir no erro é burrice. Muitas vezes, o ditado se aplica fielmente à realidade. Afinal, ninguém é perfeito e, continuar quebrando a cara e se decepcionando com o mesmo erro é realmente uma grande burrice. No entanto, há erros que bastam ser cometidos apenas uma vez para causar danos irreversíveis. Você age, percebe que errou, mas daí já é tarde pra reverter. Há quem diga que nunca é tarde para se corrigir um deslize, mas discordo. Há certas atitudes em que a única coisa a se fazer é conviver com o peso das consequências. E essas pesam muito, a ponto de deprimir e apontar sem dó o culpado. Assim, mantendo a predominância do senso comum no texto, se sempre há uma luz no fim do túnel, eu acabei encontrando a minha. Ela estava meio apagada, fraquinha, bem ao fundo, mas estava lá. E talvez eu só a tenha encontrado porque tive esperança e fé em uma segunda chance. Em uma chance para que meu erro fosse dessa categoria em que se permite correção. E aí, quando se tem a certeza dessa nova chance, você respira aliviada e faz por merecê-la! Assume que errou, vai atrás do prejuízo e ameniza as consequências. Aí sim, aprende, e ah como aprende, a não persistir no erro. Mas, infelizmente, continua sem saber o que e como fazer com a culpa. Essa que corrói por dentro e que de modo sutil, sempre aparece quando você mais tenta esquecê-la. Como aqueles diabinhos em desenho animado que fica ao lado do seu ouvido falando o tempo todo coisas ruins e te espetando com o garfo quando você tenta não lhe dar ouvidos. E aí eu te pergunto, o que fazer com a maldita culpa? Talvez seja ela a prova concreta de que um erro, por menor que seja, pode ser irreversível. Quando passa, ele deixa uma mancha que demora a sair e, por muitas vezes, não sai. E o que lhe resta é aprender a conviver com os resquícios do seu erro, que no meu caso, mais especificamente, não pode ser melhor representado pela eterna culpa.

* (Franz Grillparzer)

O que é moda pra você?

2011-02-25T17:16:00.005-03:00

É, a moda nunca foi muito com a minha cara. Nunca acompanhei desfiles pela televisão e Design de Moda sempre passou longe das minhas opções de curso para a faculdade. Achava (e continuo achando) um absurdo modelos magérrimas, exibindo a pele sobre os ossos. Também não me conformo com a seriedade com que desfilam. Um sorriso deixaria todos aqueles looks bizarros mais aceitáveis. Mas tá, sei que o que deve chamar atenção na passarela é a roupa e não a modelo e que o que eu estou falando para muitos parece ser uma grande viagem, sem qualquer fundamento. Afinal, por que uma louca que não entende nada sobre moda está palpitando? Porque, de uns anos pra cá, fui descobrindo o real sentido de estar na moda e fazer parte dela. Descobri que apenas ler várias revistas femininas não te fazem pertencer àquele mundo fashion. Descobri que moda deve sempre estar aliada à duas outras palavrinhas essenciais: atitude e confiança. É como se as três dessem as mãos para a combinação perfeita e de sucesso. Nunca tive um corpo raquítico como algumas modelos, nem mesmo a altura delas, dessa forma, nem todos os looks se encaixam perfeitamente a mim. E hoje, não vejo nenhum problema nisso. Até porque não estou sozinha, faço parte de quase 99% das mulheres brasileiras. Daquelas que sofrem para comprar calça jeans porque são muito bundudas, porque são muito altas ou muito baixas, ou talvez porque estão um pouquinho acima do peso. Mas também, dessas mulheres brasileiras que se assumem do jeito que são, sobem no salto e vão em busca do seu próprio estilo. Constroem a sua própria moda, aliada ou não ao que se mostra nas passarelas e se destacam pela atitude. Atitude essa de ousar, de experimentar coisas novas, de abandonar o preconceito. De nada adianta descobrir e se adequar à todas as tendências do mundo fashion se isso não combina com você, com seu jeito, com seu corpo, com sua maneira de pensar. Se isso não te traz confiança em sim mesma. Porque você pode ser a diferente dentre tantas, mas se tem atitude e "confia no seu taco", ah, você também está na moda. A sua moda, aquele estilo que você construiu e que é ainda melhor porque é original. Afinal, o Brasil é composto do diferente, do azul, do amarelo e do verde e não seria tão fantástico se tivéssemos só uma dessas cores na nossa representação.

*Colaboração especial para o blog de moda Três Jolies (www.tresjolies.com.br)

Maçã do amor

2011-02-19T10:25:00.004-02:00

Saudade: sau.da.de sf (lat solitate) 1 Recordação nostálgica e suave de pessoas ou coisas distantes, ou de coisas passadas. 2 Nostalgia. (MICHAELIS, online) Essas são duas das definições, segundo o dicionário, de uma palavra que é impossível definir subjetivamente. Ela se aplica de um modo diferente e, com sua peculariedade, a cada pessoa. Para mim, saudade nesse momento não significa a falta de. Implica na possibilidade de vir a sentir saudade, ou seja, saudade, desde já, daquilo que ainda não acabou, mas que está prestes a acabar. E todo esse sentimento agora pode ser materializado e restringido a uma única fruta, cheia de significações: a maçã. Se no conto de fadas, ela foi a arma para envenenar a mocinha, na minha realidade ela foi a arma que propiciou ainda mais harmonia. Harmonia essa que já sinto a bendita saudade. Nessas férias, todas as noites, após o jantar, nos reunimos os quatro: pai, mãe, irmã e eu ao redor da televisão. Enquanto assistimos a demonstração de "cultura" (?) daquele reality show que não deixa de ser instigante, meu pai vai à cozinha e traz uma maçã vermelhinha, guardanapo e uma faca. Senta-se na poltrona e começa o "ritual". Vai distribuindo pequenos pedaços para cada um de nós. Mamãe prefere sem casca, assim como ele. Aquele sabor característico conquista até mesmo o meu paladar, o qual dispensava rapidamente a maçã. E ela é natural, não tem caramelo nem corante para se tornar mais suculenta. Logo, aquela pequena fruta é pouco para quatro. Assim, meu pai se levanta e traz mais uma. Geralmente, a segunda nunca é tão boa quanto a primeira, mas também só sobram as cascas ou, muitas vezes, nem elas. O engraçado é que meu pai nunca traz duas maçãs de uma vez. Saboreamos uma de cada vez, vagarosamente. A degustação de uma fruta que só nós somos capazes de descobrir, que representa muito além do sabor adocicado de uma maçã Fuji. Representa a união, o amor, o diálogo. Representa, em sua essência, o poder da família. E hoje, já sinto saudade das noites de partilha da fruta na sala. Vou voltar para Londrina, na minha quitinete e da maçã me separarei. Dela e de todos os sentimentos que ela nos causou. Vou assistir tv sozinha e, tenho certeza de que vou optar por uma goiaba antes de dormir. Afinal, dispensando a maçã, engano também a saudade.

Srs. Pensamentos

2011-01-28T23:48:00.005-02:00

E eles me pegaram de jeito. Mais uma vez, dentre tantas. Fizeram de mim a sua maior prisioneira, em que por mais que eu procurasse saídas nunca encontraria o fim do cativeiro. Eles apenas cediam "liberdade" com a condição de que os levassem comigo. E é claro, nunca consegui aproveitar nenhum dos lugares que fui, com eles sempre no meu pé (ou melhor, na minha cabeça). Não permitiam que eu me desligasse da realidade por pequenos instantes que fosse; eram como aquele juiz que ouve opiniões e conselhos, mas faz aquilo que bem entende com base nas evidências mais pessimistas dos fatos. Julgavam-me sem dó, culpavam-me incessantemente e repreendiam-me com grosseria. Para eles eu era a mais culpada do banco dos réus e, por isso, merecia duras penas. Ao anoitecer, a cabeça mergulhada no travesseiro e o som no último volume não os espantavam. Pelo contrário, pareciam que eles ganhavam ainda mais força quando o sol se punha. Eram bastante inconstantes e isto talvez fizesse com que perdessem força, no entanto, quando se reestabeleciam novamente pareciam ressurgir das cinzas, voltando cada vez mais potentes na minha perseguição. Não toleravam falhas. Não respeitavam lágrimas. Um erro poria em risco toda a minha estrutura. Tinham como alvo principal o coração e agiam, como se este não existisse. E, de repente, assim do nada, desistem de me atormentar. Vão embora silenciosamente, com as cabeças sempre erguidas e os narizes empinados. Ao baterem a porta, me olham e fazem uma promessa, que tenho certeza de que vão cumprir: vão voltar! Quando eu menos esperar, estarão de volta, sem avisar, me atormentando outra vez.

Um único passo

2011-01-16T00:51:00.005-02:00

Viajar: o melhor e mais indispensável verbo que poderiam incluir na língua portuguesa. Reforça os ânimos, revigora a alma. De longe, as minhas melhores viagens são para praia. Seja pra qualquer cidade, tendo um belo mar de água limpa (aparentemente), areia e sol, eu topo. Agitação, vários turistas, baladas, shoppings e lojinhas são itens dispensáveis no pacote. Se vier incluso, melhor ainda, mas o básico é essencial e já basta. Nestas férias fomos para uma associação, uma espécie de colônia de férias em uma praia aqui no Paraná. O lugar é mais sossegado, mais família, sem muita badalação como em algumas outras praias, mas nem por isso deixa de ser muito divertido. Uma das coisas mais interessantes nessa viagem foi observar os outros hóspedes e, perceber que por mais anti-social que alguém seja, cria-se uma certa intimidade com as outras pessoas ao final da estadia. Afinal, como a temporada é dividida por períodos, você passa a conhecer ao menos um pouco cada um ali. Tem o casal de japoneses simpáticos cujos filhos fazem medicina em faculdades federais; os pais das garotinhas gêmeas, que são politicamente corretos; o grupo de casais de amigos, que se reúnem sempre na areia, com a barraca enorme e muita cerveja; tem o gordinho simpático, pai de família, que só entra no mar com a água até o joelho para se refrescar; o grisalho rico, bonitão e estiloso que é casado com uma novinha gostosa; tem aquele rico que teve uma infância meio pobre, é meio caipirão, esbanja simpatia, é casado pela segunda ou terceira vez, tem uma penca de filhos e estaciona seu jet ski na areia só pra me causar inveja. Tem os dois irmãos nerds que parecem fazer algum curso ligado à computação, que só vão à praia à tardezinha e sempre estão acompanhados dos pais já mais de idade; tem as crianças que, ao contrário das outras que são loucas para ir pra areia com seus baldinhos e pázinhas, só ficam com seus notebooks jogando o dia todo; tem o carinha lindo que anda com a namorada do lado mas não desgruda os olhos azuis das bundas das outras meninas; o pai de família bombadão e tatuado, que usa sunga branca e óculos escuros para disfarçar para onde está olhando e tem também o casal cirurgia plástica, que querem parecer cada vez mais jovens. Tem a gente, irmãs que se parecem gêmeas, loucas por água, filhas da mulher que também se parece com elas e do cara que está sempre com o pé de pato ou a prancha e ri que nem uma criança quando pega uma onda e vai parar na areia. Ah, e tem muito mais! E você descobre tudo isso em uma semana, apenas tomando café da manhã, indo à praia, almoçando, jantando e cruzando pelos corredores com essas pessoas. No início, cada um se limita a sua própria família e a seus conhecidos, mas depois do terceiro dia, as pessoas já se dão bom dia a caminho do refeitório, já comentam como o mar está agitado quando estão na água, já disputam o pingue-pongue na sala de jogos. E isso tudo é apenas um passo para que se crie mais intimidade e amizades entre as pessoas. No último dia, eu e minha família já estávamos sentadas na mesma mesa de uma outra família como se nos conhecêssemos há muito tempo. Isso depois de uma boa balada na noite anterior com o pessoal mais jovem do local. Ô coisa boa, praia!

Filha de peixe, peixinho é :)

"E quando eu vejo o mar, existe algo que diz, que a vida continua e se entregar é uma bobagem! " (Renato Russo)

Brindo à vida, meus amores, minha família!

2010-12-28T00:33:00.007-02:00

Final de ano é a época para fazer balanço. É se dar conta de como tudo passou tão depressa, relembrar os bons momentos, tentar superar e aprender com os ruins. É esperar um novo começo. E no meu caso ainda junto com o final do ano, tem a data do meu aniversário, que também é um momento de reflexão. Hoje, faço 18 aninhos. Maioridade, até que enfim! Sei que agora respondo pelos meus próprios atos, devo ser responsável no trânsito, posso ser presa e tudo mais, mas não via a hora de não precisar mais usar identidade alheia para entrar nas festas. Talvez, somente isso mude daqui pra frente, como muitos dizem. "Você faz 18, mas a vida continua do jeito que é."

Bom, voltemos ao real propósito deste último post de 2010. Esse foi um ano de muitas coisas boas para mim. Outras, porém, nem tanto. Logo no início do ano, a morte da minha querida avó materna abalou toda a estrutura de uma família alegre, uma mistura de italianos com espanhóis. Eu nunca havia perdido alguém tão próximo e íntimo a mim.

Muita coisa mudou após a sua partida, vó. Entrei para a faculdade dos meus sonhos, fui morar sozinha, passei por vários apertos e descobri novas experiências, novas maneiras de enxergar as coisas. Chorei pouco, mas sofri bastante. Sofri ao ter que abandonar a casa dos pais, ao ter que pegar ônibus num dia de sol escaldante, ao ter que respeitar e conviver com tipos de pessoas diferentes, ao ter que driblar a timidez em alguns casos, ao me arrepender de algumas atitudes. Sofri por estar sozinha, mesmo tendo milhões de pessoas ao meu redor. Sofri pela opinião banal dos outros. Mas também sorri, sorri muito. Lembro que pulei tanto de felicidade o dia em que fui pela primeira vez de avião, à São Paulo, para dar entrevista a um programa da emissora que eu sempre sonhei em conhecer. É vó, a senhora perdeu de ver a neta na Globo! Sorri quando fui aprovada na universidade, quando olhei para o mar, quando vendi um doce. Quando consegui entrar na boate, quando consegui ir pros Jogos de Comunicação, quando assisti novamente à minha novela preferida de 13 anos atrás, quando recebi um abraço caloroso dos pais no final de semana, quando leram meu blog. Sorri quando fui visitada pela irmã, quando emagreci um quilo, quando tirei nota máxima, quando comi bolo com as amigas, quando dormi depois do almoço. Sorri tanto, sorri à toa, por qualquer coisa. Fui meio 'porra-louca' em alguns momentos, e pé no chão em outros. Errei e corrigi o que pude. Esqueci de alguns princípios e tentei ao máximo resgatá-los. Livrei-me de alguns preconceitos e estes, preferi não recuperar. Encontrei problemas piores que os meus, histórias diferentes da minha. Arrependi-me de muita coisa que fiz, mas aprendi a me arrepender mais do que NÃO fiz. Ou melhor, a não se arrepender nunca. Esqueci de Deus em alguns momentos e me culpo diariamente por isso. Descobri a ter mais fé, confiança e esperança. Percebi que caráter vem de berço e pode ser aprimorado ao longo da vida.

Resumindo todo esse ano em uma única palavra: APRENDIZADO. Desde o dia em que a senhora se foi até essas férias, aprendi e muito! E ao ler as palavras acima, aprendi mais uma coisa: tive mais momentos em que sorri, do que momentos em que sofri! E isso é bom. Prova que realmente os momentos ruins são pouco lembrados, enquanto os bons se tornam inesquecíveis! Que 2011 esteja à frente de 2010 em tudo. E que a senhora vózinha continue em nosso corações eternamente. Um brinde ao próximo ano!

Feliz Ano Novo a todos!
Tamo junto em 2011 ;)

Constante mudança, mudança constante

2010-12-15T23:00:00.007-02:00

Minha mãe trocou o sofá da sala. Assim, do nada, decidiu que queria mudar o ambiente, foi à loja e veio com a nota da compra na mão. Dois dias depois o sofá já estava em casa. É bem bonito, estilo meio retrô, bem confortável. Quando você deita, parece que está sendo abraçada. Mas não deu nem tempo de ficar observando muito, porque logo vem ela dizendo que estava arrependida. Que o nosso antigo sofá, que agora está no canto, amontoado um sobre o outro, era mais moderno, mais delicado, mais colorido e blá blá. Agora parece que mamãe está se conformando e aceitando mais facilmente se desvencilhar da antiga mobília, mas não adianta. Não importa o que seja, minha mãe não se adapta muito bem à mudanças, sejam elas de qualquer gênero. E falo isso com convicção porque nisso (e em muitos outros aspectos!) eu sou igual a ela. Mesmo uma mudança pra melhor, é difícil eu aceitá-la logo de cara. Há aqueles que adoram mudar. E se adaptam bem a isso. Mudam sempre. O corte de cabelo, o estilo, o carro, a casa, os móveis, o namorado, o gosto...eu nunca gostei. Desde pequena sempre me apeguei demais às coisas, às pessoas, à minha rotina. Não é a toa que eu sempre fui e, apesar de tentar melhorar, ainda sou, muito indecisa pra tudo. Desde decidir qual cor de Havaianas escolher até optar por Londrina ou Arapongas para viver. E isso tudo pelo medo de mudanças e de arrependimentos. Medo do que eas mudanças podem causar e de como elas irão me fazer aprender. Porque por menores que sejam, eu sempre aprendo algo. Aprendo a ser mais decidida, mais tolerante e paciente ou até mesmo aprendo a gostar de novas cores, como na simples escolha da sandália ou no sofá da mamãe. Nesse ano, a minha maior e mais drástica mudança foi literalmente a minha mudança para uma outra cidade. Escolha que até ser tomada com certeza rendeu muito choro e discussão. Depois da certeza da decisão, a adaptação foi longa e bem difícil. Para quem achava que morar sozinha seria fácil, estive muito enganada. Tive de me adaptar à diversas mudanças ao mesmo tempo: ficar longe (mesmo que poucos quilômetros) dos pais e da irmã, não ter o pai para buscar nas baladas, não ter a mãe para dar bronca, ter que limpar sozinha a própria casa, aprender, mesmo que muito pouco, algumas técnicas culinárias, ter que conviver e respeitar pessoas muito próximas, e diferentes entre si, além de muitas outras mudanças. Percebi que algumas mudanças, como a troca de um sofá, são bem mais simples do que a que sofri recentemente. E que hoje posso dizer que me adaptei bem e agora temo que ela mude novamente. Porém, como disse Charles Kettering, inventor e filósofo social estadunidense, "o mundo detesta mudanças e, no entanto, é a única coisa que nos traz progresso".

A de amor

2010-12-09T22:36:00.007-02:00

O ditado não se aplica muito bem à mim: sempre tive azar no jogo e também nunca sorte no amor. Minhas (poucas) experiências amorosas não foram assim, muito bem sucedidas. Nunca namorei. Amei uma única pessoa até hoje. E isso foi quando eu era bem novinha, uns 11,12 anos. Lembro como se fosse hoje da minha coragem (e que coragem!) de me declarar atrás da quadra do colégio na frente de muitos amigos dele e da escola inteira praticamente. Eu era daquelas bem nerd, com aparelho nos dentes, cabelo armado e indefinido, quietinha e sem graça, confesso. Mas eu o amava de verdade. Antes eu era só uma amiga, depois da surpresa da declaração nem isso pude ser mais. Aliás, eu ainda não entendo, mas eu sempre me apaixonava pelos meus amigos homens. A confiança à eles, aos poucos, se confundia com amor. No seu aniversário, eu lhe dei um super presente: uma caixa de Sem Parar Nestlé, a única coisa que o dinheiro que restava do meu cofrinho cobria na época. Depois, enviei uma carta, num papel tirado do caderno ali no meio da aula, mas... nada. Nada dos meus pequenos esforços fizeram com que ele me olhasse com outros olhos. Eu chorava como se meu mundo tivesse acabado. Depois, com 13 anos, tive meu primeiro beijo. Estava no matinê de Carnaval do clube, vi aquele menino mais velho, que nem era lindo, mas era o mais bonitinho dali. Dei aquele olhar de "sedução" (imaginem só!) e logo ele veio conversar comigo. Eu tremia quando ele tentava me beijar. Foi um único beijo, desajeitado, rápido, sem nenhuma química. Nem a possível experiência do rapaz mais velho conseguiu que meu primeiro beijo fosse tão perfeito como os do filme da Lindsay Lohan, Hillary Duff e das irmãs gêmeas Olsen.

Aliás, minha perninha não subiu como no "Diário da Princesa". Uns meses depois, em uma festa de 15 anos, eu tive o que eu considerei a minha primeira ficada. Ele era da minha sala, tinha bebido um copo de batidinha e já estava "alterado". Ficamos a noite toda e na segunda-feira, todos da minha sala comentavam no colégio, enquanto eu morria de vergonha e tentava disfarçar. Eu também fiquei mal naquela semana, porque ele não me cumprimentava direito e eu me sentia culpada. Mais uma de minhas neuras. Tempos depois, fiquei alguns meses com um, que eu comecei a me envolver e até pensar em namorar, e o legal é que ele também pensava nisso, só que em namorar todas ao mesmo tempo. Daí teve o que eu achei lindo na praia e que chegou em mim, mas pra pedir ajuda pra conquistar minha vizinha de porta. Ah, só pra constar, ainda hoje eu tenho cara de pombo-correio pra alguns. Depois, tiveram outros que não deram certo, uns indecisos, outros gays, alguns comprometidos...Mas nenhum deles eu consegui amar realmente, exceto o primeiro. Ou talvez eu tenha amado todos, de um jeito e tempo diferente. Não sei dizer. Por ter quebrado a cara algumas vezes, me fechei para os relacionamentos e priorizei outras coisas na minha vida. Até porque na arte da conquista eu não levo muito jeito até hoje. Nunca fui a garota de parar o trânsito, com o corpão, com o olhar sedutor, com atitude de chamar a atenção. Sempre esperei eles ligarem, sempre me iludi com palavras românticas. Hoje, posso considerar que melhorei e cresci um pouco com tudo isso. Neste ano, as coisas mudaram, os pensamentos se abriram. Sofro menos, me iludo pouco. Saio mais, beijo mais sem compromisso. Mas ainda me sinto só às vezes, porque por mais que, nesse mundo moderno e evolutivo, você tenha várias pessoas ao redor e possa ter pequenos relacionamentos relâmpagos, eles não te preenchem. Pelo contrário, te deixam ainda mais vazia. Amadureci, reconheci que príncipe encantado não existe, aprendi a nunca dizer nunca, cresci com meus erros, depositei menos confiança nas pessoas...mas ainda, com o pouco da persistência que me resta, espero um grande amor, como aquele que tive com 11 anos. Não tão ingênuo, mas da mesma intensidade. Alguém que corresponda à mesma expectativa. Alguém que me faça descobrir o real sentido da palavra "amor", o sentido que não dá pra descrever em livros, nem demonstrar em comédias românticas. O sentido que não está explícito na inicial A. O sentido que só é possível vivenciar...pelo olhar, pelo toque, pela atitude, pela cumplicidade.

Uma certa nostalgia

2010-12-05T19:06:00.003-02:00

Dia de vestibular é um dia tenso. Por mais que você já tenha passado por essa fase, o dia não passa despercebido. Sempre rola umas lembranças do seu vestibular, de como estava o clima, do tema da sua redação, dos imprevistos...que no meu caso, infelizmente, foi um grande tombo quando saía de casa, antes do meu primeiro vestibular como treineira. E também sempre tem alguém que você conhece que vai fazer a prova. Pode ser sua irmã ou o amigo de um amigo distante. E você fica se imaginando na situação daquela pessoa. Hoje, fui acompanhar minha irmã até o seu local de prova e fiquei observando as pessoas ali. Quantos candidatos, quantos sonhos! Alguns ansiosos, revisando loucamente o Memorex, alguns rezando, outros procurando relaxar...No meu caso, sempre acreditei que o vestibular fosse a coisa mais importante da minha vida quando eu fazia o terceirão. Tudo girava em torno daquilo. Fui acometida de várias crises de alergia durante o ano, com o meu corpo não resistindo à carga elevada de ansiedade e preocupação. Pensava que quando fosse aprovada, minha vida mudaria radicalmente. Finalmente, eu faria o curso que eu me identificava, seria mais idependente, adoraria ir às aulas e me empenharia naquilo que eu escolhi. Doce ilusão. A vida mudou sim, mas não do jeito e nem tão rápido quanto eu imaginava. Realmente, estar na universidade é maravilhoso, você faz o que gosta, é, de certo modo, mais independente e empenhado, mas com o tempo tudo vira rotina de novo. Você enjoa de acordar cedo, não tem mais ânimo pra assistir àquela aula chata e lá pro fim do ano já está quase se descabelando por férias! No entanto, quando se está em época de vestibular parece que tudo se extremiza. Você deposita todos os seus sonhos naquele desejo da aprovação como se ela fosse o limite de tudo. Como se nada mais na sua vida tivesse tanto valor quanto ver o seu nome na lista dos aprovados. E depois você percebe que as coisas não são bem assim. Que você não morre se for reprovado naquele ano. Que sua família e amigos não devem ser esquecidos nunca. Que os métodos de avaliação são geralmente injustos. Que dedicação e estudos realmente são essencias, além da sorte. Que vestibular ás vezes é muito mais uma questão de equilíbrio e de superação de si mesmo. Que essa é apenas uma fase da vida, e que você aprende, ah como aprende! E uma das maiores lições que eu tirei desse período foi a de que você realmente consegue quando acredita muito e vai atrás do que quer. Mas para isso, não é preciso atingir níveis caóticos do seu estresse e nem deixar para segundo plano as pessoas que você ama. São elas que sempre estarão ali, te apoiando, vibrando ou chorando, independente do seu resultado.

Legitimação da real democracia

2010-11-25T15:31:00.008-02:00

Um dos últimos trabalhos a serem avaliados nesse fim de semestre é a publicação desta crônica em um blog. Assim que me vi na necessidade de escrever sobre um assunto pré-determinado, percebi o quanto era difícil atingir aquela inspiração, que lhe permite discorrer sobre um espaço em branco. Geralmente, escrevo sobre qualquer coisa que me desperte atenção e, para isso, não estipulo regras e datas. Acredito que, dessa forma, as ideias fluem mais facilmente na produção de um texto. É incrível como as pessoas criam um certo tipo de resistência a algo que é imposto ou se faz necessário em algum momento. No dia das eleições para primeiro turno deste ano, logo pela manhã, minha mãe reclama de ter de ir votar. Diz que sua zona eleitoral é meio longe, que ainda não se decidiu sobre seus candidatos e que ela pouco acredita na mudança do país a cada novo presidente. Em partes, concordo com o que ela diz, mas coloco ainda mais uma razão para tantas desculpas: o simples fato de ela ter de ir votar. A obrigatoriedade do voto cria essa resistência a quem, por diversos motivos, prefere não votar e, até mesmo para aqueles que consideram o voto essencial para qualquer tipo de mudança. O voto é a clara demonstração do exercício de cidadania e, creio que os próprios cidadãos devem ser livres para decidirem se querem ou não contribuir para a escolha de seus líderes. Em um país democrático, cria-se um , paradoxo quando se tem a obrigação de votar. Na minha opinião, o primeiro passo para uma tentativa de solucionar a questão polêmica do voto seria a criação de um plebiscito. Nada mais justo, em uma democracia, que o povo decida sobre a obrigatoriedade de seu ato. Alguns países como EUA, Canadá e Alemanha já adotaram o sistema de voto facultativo, porém também deve-se levar em consideração que a realidade desses países difere totalmente da realidade brasileira. No Brasil, a educação e o quadro histórico da política brasileira não auxiliam na formação de indíviduos que se interessem cada vez mais por temas políticos. Contudo, continuo afirmando minha posição. Se apenas uma parte dos brasileiros votar, mas o fizer de livre e espontânea vontade, aumentam as chances de escolhas mais conscientes e coerentes. Acredito que teremos líderes mais prudentes, que pensarão menos em garantir apenas vantagens para si próprios. Serão eleitos menos Tiriricas e mais Marinas. É o que espero realmente.

Eleições atípicas

2010-11-01T01:46:00.008-02:00

Correria, agitação, milhões de santinhos espalhados pelo chão, filas enormes nas zonas eleitorais, centenas de ocorrências... São essas algumas supostas características do dia de eleições no Brasil. Com exceção deste domingo, dia 31, um segundo turno atípico no país. O dia foi marcado pela calmaria e pela tranquilidade. No Paraná, segundo avaliação da presidente do Tribunal regional Eleitoral (TSE), Regina Afonso, as eleições foram as mais tranquilas dos últimos anos. Foram registradas poucas ocorrências, além de poucos problemas com relação às urnas. O tribunal informou que 91 urnas apresentaram problemas e 74 foram substituídas. “Num universo de 24.558 seções eleitorais, isso corresponde a 0,03% do total, um índice baixíssimo”, observou a desembargadora.

Além disso, o menor número de infrações deve-se a pouca movimentação nas ruas e nas zonas eleitorais. Os eleitores enfrentaram pouca fila para escolher seu candidato à presidência e, em alguns estados, também para governador. De acordo com o motorista, Marlon Salvador, 52 anos, a pouca movimentação e a organização nas zonas eram realmente notáveis. "Cheguei logo pela manhã para votar, não enfrentei fila e estranhei a pouca quantidade de eleitores no horário em que sempre costumo ir. Acredito que seja devido ao feriado prolongado", afirma ele.

Marlon Salvador

Um dos motivos da inexistência de filas em alguns locais do estado, deve-se ao pouco tempo em que o eleitor pemanecia na cabine de votação, às condições do tempo em algumas regiões, além, realmente, do feriado prolongado. Em Londrina, foi registrado 19% de abstenção neste segundo turno, 3% maior que o primeiro, o que correponde a quase mais de 66 mil pessoas que deixaram de votar. De acordo com o juíz eleitoral Jamir Riecher Filho, esses números já eram esperados para esse dia. "Já havia essa expectativa por vários motivos, dentre eles o feriado, mas também a manifestação do eleitor que não desejou votar. É claro que no primeiro turno, com a disputa estadual a eleição acalorava-se e havia uma certa tendência em haver a poluição nas ruas e a maior movimentação."
Pôde-se observar também, que havia grande concentração no preenchimento dos formulários para justificativa do voto, o que confirma a análise feita pelo TSE sobre o grande número de pessoas ausentes em suas cidades.

Aglomeração para justificativa do voto

O grande índice de abstenção em alguns estados do país, traz à tona a questão da obrigatoriedade do voto, tema que sugere diferentes posicionamentos. A eleitora Mercedes Alecrim, 50 anos, acredita que a real situação do governo brasileiro, com o crescimento da corrupção, influencia e muito na perda de esperança de alguns para que as mudanças ocorram. Segundo ela, a melhor demonstração da democracia deveria ser a liberdade de escolha sobre votar ou não.

Mercedes Alecrim

Essa também é a opinião do jornalista Igor Ribeiro, 32 anos, que votou nulo nessa eleição pois acredita que devido a sua profissão, escreve muito sobre política e, acha importante exercitar uma crítica mais livre de posições ideológicas e políticas. Ele acredita que o voto obrigatório há tempos deixou de ser necessário. "Eu acho que o voto obrigatório foi um dispositivo jurídico importante nos 20 anos seguintes à abertura política do brasil. Era interessante que se criasse uma cultura democrática no país, que antes de 1989 era restrita às eleições regionais, no estados e municípios. Mas agora, 20 anos depois, acho desnecessário, não só desnecessário como penso ser fundamental rever essa obrigação por meio de um plebiscito para que a população decida", afirma o editor-executivo da Revista Imprensa.
O dia das eleições para o segundo turno foi um dia para reflexões e discussões acerca do futuro do país nos próximos 4 anos. A calmaria e a tranquilidade na hora da votação cederam lugar, mais tarde, às comemorações e em alguns casos, às lamentações, com o resultado do novo presidente, ou melhor, a nova presidente: Dilma Roussef, a primeira mulher eleita presidente no Brasil.

Corredores vazios durante o horário de votação.

Voto: exercício de cidadania

Saudades

2010-10-02T16:12:00.005-03:00

Aos sábados de manhã, sua voz ecoava no meu sonho. De repente, eu despertava e descobria que não era um sonho... ela realmente estava lá. Estava sentada ao redor da mesa de café-da-manhã, mordiscando, do jeito que só ela fazia, aquele pedaço de pão. Ainda era cedo, mas ela já tinha feito a caminhada matinal, visitando os parentes. Trazia notícias, trazia um sorriso. Um beijinho delicado de bom dia, com aqueles lábios fininhos e úmidos. Não me esquecerei jamais do seu olhar. Olhar brilhoso, cuidadoso, de quem pode enfrentar o mundo para defender quem ama. Essa semana, lembrei-me dos momentos em que você estava presente. Agora, parece que está sempre faltando algo que caracterize as reuniões da família Nicastro. Ainda tem algumas risadas,"cinturas", café com pão, mas faltam as broncas, as conversas com você, as bolachas maravilhosas, as massinhas fritas. Falta você. Só você. 'Você' sim, e não a 'senhora', porque intimidade era o que não faltava entre nós. E intimidade que vinha sempre ao lado de respeito, muito respeito. Queria que você presenciasse as mudanças em minha vida, que fosse me visitar na faculdade como me visitava no colégio, que estivesse ao meu lado dizendo 'Para de estudar, menina!'. Aqueles anos não voltam mais. Aquela simples casa não tem mais a graça que tinha. Aquela agulha e linha já não mais se tornam tapetes e guardanapos. Aquela caixa de bombom já não fica por meses guardada em seu quarto até que nos seja oferecida e devorada em instantes. Aqueles portões já não guardam mais os galhinhos de folhas. Aquele frango assado com batatas e maionese já nao é o mesmo. Aquele Natal já não volta mais. Aquelas festas de aniversário não ficam completas sem a tua presença. Aquela coceira nas minhas costas já não é aguçada ainda mais pelas suas leves coçadas. Aquele meu machucado já não recebe Minacora ou Vick-Vaporub. Aquela minha saudade, ah, não tem mais como matá-la...

Ah se você pudesse voltar...
Quanta falta você faz, vó.

TE AMO, eternamente.

Pelos ares...

2010-08-22T19:29:00.002-03:00

Toda noite quando já estou deitada, quase sempre no mesmo horário, posso ouvir o barulho de um avião que passa bem próximo ao meu prédio. Um barulhinho gostoso, que vai diminuindo aos poucos e que também me faz viajar, só que em pensamentos . Quantos sonhos não estão depositados nessas viagens? Talvez um agente de turismo não venda apenas tickets aéreos, mas sim sonhos. O empresário que faz de tudo pra chegar no horário exato para concretizar seu trabalho, o estudante que espera concluir o intercâmbio, o ganhador de uma promoção que anda pela primeira vez no veículo, a aeromoça que não vê a hora de reencontrar a família...
Tantos sonhos, tantas histórias depositadas em alguns minutos ou horas de viagem. Faz exatamente 2 meses que fiz minha primeira viagem aérea. Destino: São Paulo, gravar o Altas Horas. Esperando por mais de 4 horas no aeroporto devido ao meu voo ter sido cancelado, descobri um pouco da vida dos outros passageiros que ali também aguardavam. Pessoas ansiosas, necessitadas por realizar aquela viagem por diversos motivos. Ao embarcar, sento-me ao lado de um casal de idosos muito simpáticos. A senhora, baixinha e magra, de cabelos brancos e ajeitados, segurava sua bolsa com a firmeza de quem segura uma criança. Fazia-me lembrar a minha eterna vózinha. O senhor, devido aos poucos cabelos brancos na cabeça, deixava à mostra um corte profundo na careca. Ela segurava a mão do esposo com carinho, sempre perguntando se ele estava se sentindo bem. A cada lanche que os comissários serviam, a senhora abria cautelosamente o pacote e ia dando pedaços pequenos na boca do velhinho. Curiosa, perguntei a ela qual era o motivo daquela viagem. Com a voz calma, respondeu-me que iriam ao médico, pois o seu marido havia feito uma cirurgia naquela mesma semana. Infelizmente, ele sofria de Mal de Parkinson. Estavam preocupados se chegariam a tempo no consultório, devido ao atraso do voo. Aquela foi uma das melhores viagens da minha vida. Não só por ter sido a primeira vez nos ares, mas também por ter ao meu lado o casal de velhinhos. A expressão mais sincera e ingênua do amor duradouro. Que supera o tempo, as dificuldades, a aparência. Na saúde e na doença, na riqueza e na pobreza, até que a morte os separe...Talvez o sonho deles naquele momento fosse chegar ao médico no horário determinado. O meu, era viver exatamente a mesma cena que presenciei ao lado, num futuro distante...

Menina do doce

2010-07-27T16:35:00.006-03:00

Escolhi morar sem os pais, mas continuo dependendo deles. Inclusive financeiramente. E com o intuito de ajudá-los a amenizar algumas despesas, comecei a vender docinhos. Aqui em Arapongas, a famosa Dona Natalina é doceira de mão cheia. Faz doces para aniversário e casamentos há mais de 25 anos. Então, minha mãe surgiu com a idéia de encomendar os doces dela para que eu revendesse na faculdade. E tem dado certo...
No início, eu morria de vergonha de ter que oferecer os docinhos. Não que eu não desse valor à profissão, mas desde pequena fui tímida pra essas coisas. Ter de puxar papo com estranhos sobre qualquer coisa nunca foi muito agradável pra mim. Nunca tive problemas para subir um palco ou discursar sobre algo, mas iniciar relações não é o meu forte. Talvez por isso algumas pessoas me consideram metida ou antipática no primeiro momento. Enfim, não foi nada fácil ter que chegar em cada grupinho de conversa oferecendo os doces, explicando que não era eu quem os fazia, até porque se fosse ninguém compraria...Recebia olhares duvidosos, ressabiados, com receio de gastar dinheiro em um chocolate ruim, um "SEBOlate". Percebi também que o preconceito está presente em todos os lugares, até mesmo em uma universidade conceituada em que pressupõe-se que os indíviduos são conscientes e agem de uma forma diferente dos demais. Entretanto, muitos lançam olhares de desprezo e indiferença, como se eu os atrapalhasse. Alguns são incapazes de responder 'não, obrigado' quando ofereço meus doces. Nessas férias, afastada do ofício, estive pensando se antes de começar a vender, eu também não era uma dessas pessoas que nem sequer observavam os vendedores. Lembrei-me de quando parava no sinal e os ambulantes me ofereciam chicletes, balas, pipoquinha doce...talvez eu nunca tivesse lhes dado um sorriso e perguntado sobre o seu dia. Mesmo que eu não estivesse afim de comprar nada naquela hora, um sorriso faria o "não" passar despercebido por um tempinho. E reconheço isso só agora que as posições se inverteram. Sou eu quem estou do lado de lá, que tenho que ser simpática e desinibida se quiser vender mais um doce e conquistar a clientela. Sou eu quem se alegra mesmo quando as vendas estão fracas e alguém sorri, faz uma brincadeira, te deseja um bom dia.
A maioria não sabe meu nome, sou conhecida apenas como a "Menina do doce". Sou contra rotular as pessoas, porém esse "rótulo" não tem me prejudicado até agora. Pelo contrário, muitas pessoas que eu nem lembro da onde conheço me cumprimentam, já me imaginando com a caixinha personalizada da D. Natalina. Fiz vários amigos. Superei, pelo menos um pouco, a minha timidez e conquistei clientes fiéis, afinal meus doces têm um sabor especial e único ;)
Não sei até quando eu vou continuar vendendo os docinhos, mas por enquanto estes têm me rendido uma boa graninha. Além de um grande aprendizado. Estudos comprovam que o doce tem o poder de alterar o humor, causar uma sensação de bem-estar e satisfação. Em mim, eles têm causado um outro efeito: o de enxergar as coisas de um outro modo, de uma forma mais doce. São capazes de adoçar um pouco mais meu dia.

Vai um docinho aí? =)

Repercussão na RPC

2010-07-09T16:22:00.002-03:00

Entrevista no "Altas Horas"

2010-06-25T09:27:00.010-03:00

Estudiosa, quieta, retraída. Aparelho nos dentes, cabelo crespo e gordurinhas salientes. Assim eu era por volta dos meus 13 anos. Nunca fui uma garota popular, daquelas que atraem olhares dos meninos da sala. Na época me preocupava mesmo em estudar e tirar boas notas. Tinha poucos, porém bons amigos. Procurava estar sempre na minha. Porém, de algum modo por mais que eu evitasse, eu atrapalhava a vida de algumas pessoas. Simplesmente por estar ali, por existir. Foi então que em um certo dia, recebo um link de um site qualquer e, quando clico, vejo a minha foto riscada com um X em uma comunidade no site de relacionamentos. Além disso, em um outro endereço mais uma foto minha com alterações digitais e xingamentos. E o pior, foram feitos por pessoas que conviviam diariamente comigo e se diziam bons colegas. Naquele momento, meu mundo desabou. Senti-me traída, ao mesmo tempo culpada por ser assim tão... eu. Queria encontrar alguma falha, algo que justificasse a atitude das outras pessoas. Só conseguia chorar, chorar e chorar. Desisti de ir ao colégio, não queria mais sair de casa, estava me culpando e culpando aos meus pais por não terem percebido antes. Após algum tempo de terapia e apoio dos familiares e dos amigos que ainda me restavam, consegui superar a situação. Hoje lembro do episódio com certa tristeza, mas não há mágoa ou rancor. Foi um grande obstáculo, que me fortaleceu. Tornei-me mais segura, com mais garra pra lutar e nunca permanecer calada. E como diz o ditado, há males que vêm para o bem...

Nesta quarta-feira, ao abrir minha caixa de e-mails, recebo o convite do produtor do programa das madrugadas de sábado da Globo, Altas Horas, para ir para São Paulo gravar um entrevista exclusiva com o Serginho Groisman, contando minha experiência de ter sido vítima de bullying na adolescência. Para os que ainda não tiveram contato com o termo em inglês, Bullying compreende todas as formas de atitudes agressivas, intencionais e repetidas, que ocorrem sem motivação evidente, adotadas por um ou mais estudantes contra outro, causando angústia e dor, executadas dentro de uma relação desigual de poder.
As melhores experiências da minha vida aconteceram na terça-feira, dia 22, quando fui gravar o programa. Primeira viagem sozinha, primeira vez andando de avião, todas despesas pagas e, o sonho de qualquer estudante de Jornalismo: conhecer a Globo. Ao chegar no aeroporto em São Paulo, fui recebida por uma mulher que segurava uma placa com a imagem do plim-plim da Globo para que eu a identificasse. O carro da emissora já estava a postos para me levar. Quando chegamos, fui levada ao figurino e maquiagem para dar início à gravação. Conheci os produtores, maquiadores, editores, operadores de áudio e vídeo, os câmeras, os diretores e por fim, o apresentador Serginho Groisman. De aparência calma e tranquila, me recebeu com simpatia e atenção. Conversamos como se não houvessem 5 câmeras (de alta tecnologia por sinal) ao nosso redor. No retorno, ao decolar, senti-me nas nuvens e, literalmente, eu estava no meio delas. Agradeci à Deus naquele momento, por ter me dado tanta sorte e me proporcionado um dia maravilhoso e, com certeza, insequecível. A mesma situação que me fez sentir desprezo e rejeição por mim mesma, há anos atrás, também me proporcionou sentir-me importante e requisitada por alguns instantes. Além de ter sido uma ótima sessão terapêutica, em que pude contar minha história e, ao mesmo tempo, ajudar outras pessoas que sofrem ou sofreram bullying. Quem sentiu na pele, consegue dar muita importância ao assunto. Meus parabéns ao programa pela ótima iniciativa realizando a campanha anti-bullying. Aos que quiserem saber mais detalhes, a entrevista vai ao ar na madrugada desse sábado, dia 26, na Globo e reprisa no

domingo ás 17 horas no canal Multishow. Me assistam!

PS: Blog "Aqui tem Jovem" divulga a notícia do programa:
http://aquitemjovem.blogspot.com/2010/06/aluna-da-uel-no-altas-horas.html

Vivemos esperando dias melhores...

2010-06-04T00:27:00.004-03:00

Nunca tive muita paciência. Porém, o engraçado é que sempre vivi esperando. Esperando o final de semana, a próxima festa, a aprovação no vestibular, a nova vida na universidade, morar sozinha, um grande amor... Tinha muita sede. Meu copo estava sempre vazio e por mais líquido que eu colocasse, ele nunca transbordaria. Parecia ter um grande furo em seu fundo. Esperava por coisas concretas que o preenchesse e estas, só me davam a falsa percepção de que estava enchendo. Não é preciso terapia para saber que a felicidade depende somente de cada pessoa, que não se deve depositar a felicidade em algo ou alguém, que basta estar bem consigo mesma e blá blá blá. Mas nem mesmo com terapia eu conseguia deixar de esperar. Precisava alcançar certos objetivos para me realizar. Pois bem, alcancei muitos deles e continuei esperando... esperando...esperando. Até que comecei a cansar. Posso ter tudo que eu mais sonhar e vou continuar a esperar mais. O problema não estava nos meus sonhos e objetivos, mas sim na dependência deles para que me sentisse completa. E só fui perceber isso agora. Por esperar demais das coisas, nada era bom o bastante para mim. No entanto, é difícil mudar. É uma batalha diária, aos poucos, para aproveitar os momentos não programados, o cotidiano, a espontaneidade. Uma força para deixar de esperar tanto por nada. Para deixar de ser assim tão paciente, tanto que eu não imaginava que era...

Disk-oração

2010-04-26T22:25:00.003-03:00

O atendimento em domicílio sempre me foi muito útil. Os disks alguma coisa são ótimos para quando se quer ter algo em casa, sem sair de casa. Como quando seus amigos estão te fazendo uma visita (a preguiça impera e você não está afim de cozinhar!) logo faz a sugestão agradável a todos: pedir pizza, afinal eles entregam em casa. Basta discar o número. Uma tendência do mundo moderno, em que as pessoas tem muitos afazeres para um tempo limitado. No entanto, no último final de semana, passeando por entre as ruas da "Cidade dos Passarinhos", vejo em frente a uma igreja evangélica qualquer, um grande outdoor com um número de telefone para que os fiéis solicitem uma oração. O tal do "Disk-oração". Fiquei imaginando, então, como seria o procedimento adotado pela igreja. Você liga, faz o seu pedido e alguém intercede por você a Deus. Isso, com certeza, deve render um certo lucro á instituição. Em cada esquina você encontra uma igreja, com um nome diferente. É condenável o comportamento que algumas igrejas adotam atualmente. Agem como se lidassem com mais um tipo de mercadoria que movimenta a economia. Longe de mim entrar no âmbito da discussão de cada religião, porém um disk oração é pra mim contraditório e revoltante. Desde muito pequena, antes de dormir minha mãe me fazia juntar uma mãozinha com a outra, fechar os olhinhos, ajoelhar na beira da cama e fazer o meu pedido à Deus. Por mais que simples e ingênuo que um pedido seja, sempre aprendi que a fé é capaz de realizar grandes milagres. E muitas das realizações que me aconteceram não precisei de intercessores, com melhor capacidade argumentativa ou presença de palco, para que minhas necessidades fossem supridas. Há uma certa banalização da intimidade das pessoas. Oração é um momento íntimo, secreto - você e Deus, somente. Do seu modo, ao seu jeito, a qualquer hora. Não é uma mercadoria. Não é algo que se peça por telefone, como uma pizza. "Por favor, gostaria de pedir uma oração". Não, definitivamente, é difícil se acostumar com a ideia.

Woodstock: o evento visto sob outros olhares

2010-04-17T01:08:00.006-03:00

“Três dias de paz e música”. Era esse o principal intuito do Festival de Woodstock, ocorrido em agosto de 1969. O evento reuniu cerca de meio milhão de participantes, com o projeto de libertação da música. Relembrando esse importante acontecimento, o filme “Aconteceu em Woodstock” traz uma perspectiva inédita, que o diferencia dos demais documentários e relatos sobre o tema. Dirigido por Ang Lee, o filme, em exibição no Cine Com-Tour, de Londrina é baseado na biografia de Eliot Timber, o protagonista,que presenciou o momento e participou na realização do filme.

Eliot, interpretado por Demetri Martin, é um designer que cuida de um pequeno hotel dos seus pais na cidade de White Lake. Endividado e prestes a perder o imóvel, o jovem consegue uma liçença para trazer o festival para a sua pacata cidade. Financiado pelo produtor Michel Lang, o evento consolidou-se, garantiu a salvação do hotel e revolucionou a história, inclusive a do próprio Eliot Timber.

Aí está a fantástica audácia do diretor e do produtor. Apesar de relatar o festival de música, desde a sua organização até a realização, o filme não se foca no acontecimento e sim, na vida e no crescimento pessoal do protagonista. Eliot, que se sentia de certo modo pressionado a viver com os pais, já idosos e conservadores, encontra no Festival sua libertação e coragem. Assume sua homossexualidade e sente-se seguro para deixar o lar familiar. Há uma drástica mudança no perfil da cidade.

Uma combinação de humor e conteúdo, o filme permite que os espectadores se identifiquem com o personagem. O ideal de liberdade presente no evento e a auto-afirmação do jovem ao longo da trama coincide com os sentimentos das pessoas. Além disso, há um posicionamento diversificado em relação ao fato histórico, muito marcante e inesquecível ao universo musical.

"Jornalista é pobre e ponto"

2010-04-02T19:18:00.003-03:00

Segundo a atriz Carolina Dieckmann essa é uma verdade incontestável. Em entrevista sobre a sua personagem na próxima novela da Globo, a atriz que interpretará uma estudante de pós-graduação em Jornalismo, afirmou: "Só faço pobre na televisão. Já estou escolada. Vou ter só duas calças jeans no figurino. Jornalista é pobre e ponto." A afirmação tornou-se polêmica principalmente entre os profissionais da área.
Como estudante de Jornalismo, também me senti de certo modo incomodada. Entendo e respeito a opinião dela. Mas sendo ela uma celebridade conceituada, acho que deveria medir mais as suas palavras. Até porque elas têm grande capacidade de influenciar outras pessoas. É diferente quando um jornalista profissional faz um afirmação dessas. Se ele afirma, é porque talvez tenha passado por experiências ruins, ou não esteja satisfeito com o que faz, ou por vários outros motivos. Ele tem o direito de dar a sua opinião, porque é a sua realidade, faz parte do meio em que ele cita. Já Carolina, se sente no direito de dar o seu pitaco à imprensa só por estar atuando como uma jornalista. A ficção é bem diferente da realidade, apesar de querer o tempo todo se aproximar do real. A vida é bem mais difícil que o enredo das novelas. Nem sempre os "vilões" se dão mal no final e os mocinhos se casam e são felizes para sempre. Talvez por isso seja tão prazeroso assistir às novelas. É esquecer, por um tempo, os problemas e as preocupações. É sofrer com o personagem, que você sabe que no fim vai esbanjar felicidade. Ou se deliciar com o sonho de viver no Leblon do Manoel Carlos. Desse modo, o fato de a atriz apenas atuar como jornalista não lhe dá o direito de fazer tais generalizações. Questionada dias depois sobre a sua infeliz frase, Carolina Dickemann disse em seu twitter estar se referindo apenas ao seu personagem, que será uma menina muito pobre, com um passado sofrido. Não quis de nenhuma maneira atingir a profissão. Não quis, mas conseguiu. Tá aí mais uma das utilidades de nós jornalistas: o estudo da utilização das palavras que são capazes de criar diversas significações. Esse é também um dos princípios essencias dos estudos semióticos.
Conclusão: cada um no seu quadrado.
Há quem diga que eu seja uma daquelas estudantes de jornalismo iludidas com a profissão. Talvez eu seja não iludida, mas determinada. Cheia de sonhos sim. Mas sem perder os pés do chão. A seguir o que eu escolhi pra mim, fazer o melhor possível e contribuir de alguma forma pra certas mudanças. Acredito no poder das palavras. E essas são as principais ferramentas de trabalho de um jornalista. Retribuição financeira para aqueles que se destacarem de alguma forma. E souberem aproveitar das oportunidades. Tanto no Jornalismo, como em qualquer profissão. Assim como Carolina Dickemann que conquistou seu espaço. Então, por favor sem rótulos, sem estereótipos, sem generalizações. Para tudo, há exceções.

De volta ao ninho...

2010-03-13T12:18:00.002-03:00

Nada como retornar à velha casa. Tudo é muito estranho aos meus olhos, apesar de familiar. Agora sou uma visitante em minha própria casa. Apesar de estar em uma cidade a 40 minutos daqui, minha rotina é completamente diferente. O desafio de morar sozinha. Descobri como um chão suja rápido, que as roupas precisam ser lavadas e como tenho habilidades para preparar um bom miojo. Nunca fiz tanta caminhada embaixo do sol quente. Mas chegando ao lar doce lar dos papais tudo muda. Posso pedir o macarrão da mamãe que ela faz com carinho. Se quero ir para algum lugar, é só pedir que me levem. Troco de canal várias vezes na televisão, com o êxtase de ter tv a cabo. Além disso tudo, o principal: mato a saudade dos pais, da irmã e dos cães. Tão bom estar de volta. Mesmo que seja por um final de semana, apenas. Reconheço que as coisas se tornam melhores á medida que as perdemos. Aproveito e dou valor a cada minuto com eles. E não tem mais o porquê perder o pouco tempo que me resta, brigando ou discutindo por coisas inúteis que antes me incomodavam. Poderia muito bem ficar por aqui e ir de van todos os dias para a faculdade, mas quero me arriscar e experimentar essa nova fase de uma outra maneira. Que me faça refletir, amadurecer. Que me ajude a ser menos introspectiva e confiar mais nas pessoas com as quais não possuo laços sanguíneos. Que me torne mais responsável e independente. Que me faça valorizar as pequenas coisas e os pequenos momentos. Um nova etapa, de aprendizado e reconhecimento! ;)

Transporte "coletivo" ?

2010-03-10T23:05:00.002-03:00

Londrina, terça-feira, sol escaldante do meio dia. Termino o almoço no Restaurante Universitário e sigo para o ponto de ônibus juntamente com minha amiga do mesmo curso. Uma das primeiras vezes que ando de ônibus pela cidade. Agora serão muitas. Não tenho mais o carrinho e a boa vontade do pai para me conduzir aos lugares desejados. Táxi somente em ocasiões especiais, agora o dinheiro é contado e o pior, sou eu quem administro. Andar a pé até o centro sem cogitações. O jeito é optar pelo transporte coletivo. E justamente para conseguir o passe de estudante numa instituição no centro. Quando conseguimos entrar no veículo, não havia lugar pra sentar e precisamos ir em pé, nos segurando pra não cair em cima dos outros. Situação cômica...por enquanto.

Após completar nosso afazeres, esperamos o 305 no ponto, que seguia em direção á UEL. Dessa vez conseguimos voltar sentadas. Porém, foi uma péssima viagem. O motorista parecia estar apostando corrida. O modo com que ele pisava no acelerador nos assustava. Ao fazer as curvas, quase subia nas calçadas. Tínhamos que nos segurar ainda mais para que nosso pescoço não se deslocasse. Como se não bastasse o motorista, o cobrador também parecia estar num péssimo dia. Na metade do trajeto, um senhor muito simples, com roupas sujas e velhas, boné encardido exibindo o nome de alguma empresa entra no ônibus segurando um aparelho motorizado de jardinagem. Ao tentar passar pela catraca é estupidamente barrado pelo cobrador pelo fato de estar carregando o equipamento desligado. O senhor ainda tenta constestar e explicar a situação mas o funcionário é grosso e chega a quase se levantar da cadeira apontando e brigando com o homem. Até a hora que desci no meu destino, o senhor ainda estava em pé e não havia sido autorizado a entrar. Aquela cena me indignou completamente. Senti-me humilhada como se estivesse na pele do suposto jardineiro. E talvez por esse sentimento de revolta, não conseguí demonstrar reação para a defesa daquele trabalhador, que estava com o dinheiro na mão, queria pegar um ônibus, tinha seus direitos e mesmo assim foi humilhado. Arrependo-me de não ter me intrometido e realizado denúncia. Tive minha boca calada devido ao espanto pela crueldade da situação. Ao chegar em casa, imaginei os passageiros daquele ônibus como galinhas empuleiradas em um caminhão rumo ao abate. E eu me senti uma dessas galinhas. Aqueles funcionários pareciam estar lidando com simples animais. Respeito e dignidade ao outro foram completamente esquecidos. Torna-se raridade encontrar pessoas gentis que espalham generosidade por onde passam. Infelizmente.

Eternamente eterna!

2010-02-27T01:05:00.005-03:00

Somente os que conheceram a nossa guardiã maravilhosa, saberá compreender a maravilhosa mensagem nesse texto. Não precisa que digam seu nome para lembrá-la, apenas citem seus gestos, suas atitudes, seu amor pelos filhos e netos. Autoria do meu primo, mas que traduz o sentimento de todos. Nosso exemplo, nossa guia, nossa fortaleza SEMPRE!

Bateu um vento na roseira...
O peso de uma caneca cheia de café com leite era equivalente ao peso de minha vida naquele instante. Figuras das mais diversas manhãs invernais: encasacados, perambulando por algumas ruas de mais uma das cidades planejadas pelos ingleses que cá estiveram. Tempos – muito depois dos ingleses – em que galhos no portão sinalizavam a presença daquele café com leite, de umas bolachinhas e de umas boas horas de conversa e risadas à toa, assim, pelo simples fato de rir. Galhos que às vezes traziam também algumas preocupações, aquelas de sempre, mas que sempre vinham de maneira diferente. Um caminhar lento e despretensioso, com muito sentido, não uma direção, mas as mesmas direções com muito sentido. E um café com leite na canequinha de louça, aquela, a do dia-a-dia, a de sempre. O gostinho era mais especial, aliás, tão bom quanto esse era só a sensação de aguinha fresca do filtro de barro na caneca de alumínio. Nesse filtro uma toalhinha com bordadinhos de crochê tampava a marca “São João”. E o crochê estava por tudo: pelo chão da casinha nº2 tapetes que a enfeitavam, nas camas as colchas, nas janelas as cortinas... Recentemente o crochê se tornara mais difícil, talvez pelos nozinhos dos dedos, bem mais grossos do que as falanges, que, acho, às vezes deviam doer (aquela silenciosa dor). Agora eram os aventais com passarinhos: proteção para os peitos e para os peitos que naqueles peitos mamaram. Na sala os papeizinhos desordenados, uma bagunça de contas de água, luz e telefone anotadas com uma caligrafia torta e desenhada. Números que às vezes pareciam pontas de narizes de rostos por desenhar, ou talvez a ponta de uma orelha? Não sei, não sei... eram talvez também fruto daqueles nozinhos dos dedos, que possivelmente dificultavam a escrita daquelas mãos com tão pouca habilidade nessas histórias de papel e caneta. Mas pra que tantos números e tanta correição se a vida estava lá fora, nas cadeiras de varanda, nos rostos felizes e sorridentes do pessoal que ali todos os dias se reunia, assim, para rir à toa? Vida reunida num só ventre, de um só ventre. Aquela vida, porém, que agora pesava justamente uma caneca de café com leite, nada exigia. Os dias, as tardes, passavam tão rapidamente que aquele contumaz “é cedo tuta” soava sempre frágil e esperançoso, como que a desejar a tarde seguinte, e a seguinte, e a seguinte... Desejo estampado nos olhos e no sorrisinho maroto, pronto para suportar o cheiro e a força da solução do sal amoníaco em água, mistura imprescindível pro gosto daquelas tardes. Desejo de um ser qualquer, qual-quer... Quodlibet ens est unum, verum, bonum. E talvez os transcendentais a ela se aplicassem em demasia... E o instante que o café com leite na caneca de louça se equivale ao meu ser se rarefaz nessa parte minha de historicidade, essa, das tardes de sol com cadeiras de varanda com risos incandescentes, dos assombros sempre previsíveis diante de pequenos incidentes, dos passos lentos e compassados pelas calçadas das ruas planejadas, dos galhos enfiados em meio às grades dos portões e das rosas que me cobriam nas noites que dormia fora e me esquecia do cobertor...

Vinícius Nicastro Honesko
http://flanagens.blogspot.com/

LUTO!

Diferente e instigante

2010-02-24T01:55:00.002-03:00

No fim dos meus dias de ócio, acabo de conhecer uma boa novidade: o Chat Roulette. Foi apresentado à mim pela minha querida amiga Karen e já prendeu minha atenção de imediato. Criado por Andrey Temovskiy, de apenas de 17 anos, o Chat é um site que liga pessoas aleatoriamente, através das webcams. Basta ter uma instalada em seu computador e apertar play para que uma pessoa apareça. É possível iniciar uma conversa ou apenas dar uma rápida olhada e clicar em next para ver uma outra pessoa. Um método para quem enjoa fácil de longas conversas. A versão ainda é somente em inglês e além de proporcionar novos contatos, é capaz de improve your English. Inaugurado em novembro do ano passado, o site atualmente reúne 35 mil usuários simultanemente segundo informações da página Diário Digital. Nova mídia, febre da internet. Porém, um passaporte livre pra muita sacanagem. Quem visita o site, deve estar atento ao encontrar alguns tarados, se é que me entendem. Não há cadastro algum, por isso alguns insistem em colocar as asinhas ou outras coisitas de fora. Fora isso, é bem interessante. Testado e aprovado. Hoje mesmo conversei um bom tempo com um francês e um escocês. Além de trombar com alguns brasileiros perdidos por lá. Para os curiosos que quiserem conhecer aí vai: http://chatroulette.com

Divirtam-se!

Beijocas ;)

"O azar não existe; Deus não joga dados." *

2010-02-21T13:57:00.004-03:00

Continuando com a série dos fiascos da noite, não poderia deixar de postar mais um ocorrido. Sábado a noite, aniversário da amiga, sair para bebemorar. Opções: única chopperia em Arapongas ou ínumeros barzinhos e boates em Londrina? Tentador. Resolvemos ir para Londrina. Mãe da aniversariante iria levar e buscar. Quatro menores de idade, sendo eu a mais velha, com documentos de amigas e primas que tinham uma mera semelhança física. Nome dos pais e data de nascimento falsos mais que decorados. Conduta condenável, porém a única solução. Tudo programado, tudo certo. Fila enorme, casa lotada. Fui a última a entrar. Os seguranças desconfiam das fotos das minhas amigas, perguntam o nome dos pais e etc, mas cedem é claro. Afinal não há como negar. É chegada a minha hora. Olham para a foto, olham para mim. Perguntas rotineiras respondidas. Até que o bendito segurança inventa de me questionar qual seria a minha capacidade de habilitação da carteira de motorista. Simples: AB, só para carros. Mas foi justamente essa resposta inútil e que eu não havia decorado que me fez dar meia volta. Tinha meninos lindos ao meu lado na fila, que eu já tinha até trocado algumas palavras. Passei por eles com ar de piedade.17 anos não teria cara de 18, mas as amigas de 15 sim.Tentei controlar o estress no momento. Tinha saído da minha cidade, levado 40 minutos para chegar até lá, usava maquiagem verde (que levei meia hora para fazer!) , colete e salto alto. Como se eu tivesse me arrumado para ir à academia. Inutilmente. Não queria estragar a noite das meninas, disse a elas que ficassem e curtissem. Porém,minha irmã, parceira sempre, não quis me deixar sozinha e optou pro não entrar. Resultado: fomos de táxi para o meu futuro apartamento, na Cidade Universitária, ainda semi-mobiliado e sem colchão. Não tinha mais clima pra tentar outro lugar. Só queria dormir. Para isso, deitamos no chão gelado e por sorte a luz já havia sido ligada e pude curtir o resto do meu sábadão assistindo Altas Horas e tendo aulas de educação sexual com Laura Muller! Fiquem a vontade pra rir da situação. De tão trágica, chega a ser cômica. Pra piorar, é ter que fazer "cara de bons amigos" para os pais acharem que foi tudo mil maravilhas e permitirem uma próxima ida. Isso se não bloquearem nossa entrada. Resumindo: uma puuuuta falta de sorte ou ironia do destino. Afinal, nada acontece por acaso.

* Albert Einsten

Carnaval às avessas

2010-02-16T17:05:00.003-02:00

Segundo os meus primos que já viajaram para o exterior, o Brasil é famoso não só pelas belas praias, biquínis minúsculos e bundões, mas pela folia intensa do Carnaval. Não é a toa que neste ano Paris Hilton, Madonna e o ator americano Gerard Butler marcaram presença nos camarotes. Mas isso é claro não aqui em Arapongas. Uma cidade de 110 mil habitantes que possui apenas uma chopperia e que nessa época capaz de ainda estar fechada. Para os que invejam, acompanhando pela televisão, a grande festa em Salvador, Recife e Rio de Janeiro, as únicas opções para matar a vontade é a Avenida ou clube. Com uma invejinha daqueles que passam a noite dançando, decidi escolher a opção menos desprezível : clube. Quando criança, os dias de folia lá me encantavam. Quase me ajoelhava para os meus pais, implorando para que deixassem eu e minha irmã ficarmos até de madrugada. Chegávamos em casa com as sandálias na mão e com os pés encardidos. Dançávamos até o chão. Foi em uma dessas noites que aconteceu o meu primeiro beijo. Tinha uns 12 anos, estava ansiosa demais e não sabia o que fazer. Achei um máximo. Hoje vejo que foi realmente desastroso e horrível. Porém, inesquecível. Esses tempos já não voltam mais. Fiz uma péssima escolha ontem. Um povo estranho, nada familiar e uma música não muito agradável. Pra piorar chovia. A badalação da Bahia ficou só na minha imaginação. Quem sabe um dia eu não esteja presente e conheça o verdadeiro espírito carnavalesco, com muito axé, abadá e bêbados. Enquanto isso, o que me restou ontem foi ir para a casa da tia e dar risadas com os primos até altas horas da madrugada. Um ótimo programa que superou a noite perdida.. ;)

Sorte: quando a preparação encontra a oportunidade

2010-02-12T16:10:00.000-02:00

Meu pai é um daqueles profissionais multimídias. Faz de tudo um pouco. Já trabalhou em vários empregos e muda constantemente. Não porque ele não esteja disposto a entrar de cabeça no que faz mas porque realmente não leva sorte. Por ser muito humilde e bondoso, muitas vezes os outros aproveitam. Ou não pagam o salário justo, ou exploram demais ou por força do destino as coisas não começam a ir bem. Já trabalhou em banco, teve caminhão, foi representante e atualmente trabalha com uma van levando universitários. No período da tarde fica em casa e ainda aplica seus dotes nos trabalhos domésticos. Vivo em um lar que se adequa às pesquisas recentes de que a mulher tem um cargo profissional mais estável do que o homem. E não vejo problema algum nisso. Minha mãe tem pulso firme para administrar assim como meu pai deixa de lado o machismo e é maleável com a situação. Porém é notável a vontade dele em conseguir um emprego melhor para ajudar nas despesas de casa. Que por sinal não são poucas com duas filhas adolescentes. Ás vezes minha mãe também se cansa e reclama das inúmeras preocupações. E quando isso acontece sobra pra todo mundo aqui. O clima fica tenso e eu muitas vezes acabo falando coisas sem pensar e contribuindo para agravar a situação. Hoje meu pai foi visitar seus velhos amigos empresários à busca de algo. Recebe muitos não diariamente. "No momento não estamos precisando mas entraremos em contato com o senhor." Fico pensando como o mercado de trabalho é injusto e quantas pessoas muito mais necessitadas saem em busca de algo sem obter resposta. Se para os que estudam já é muito difícil imagine para aqueles que o nível de escolaridade é baixo. Segundo o que me dizem os profissionais da área, optei por uma profissão bem complicada pra obter bons empregos. Mas procuro seguir os exemplos das pessoas que lutaram, começando aos poucos e hoje assumem renomadas posições. Assim como meu pai que, apesar de não trabalhar de terno e gravata e ter o celular tocando sem parar, assume uma ALTA e renomada posição no meu coração. De guerreiro, batalhador e perseverante. O meu espelho, sempre.

Difícil, mas não impossível.

2010-02-11T20:18:00.000-02:00

Definitivamente há ações que fogem do controle humano. Em pleno século XXI, com os grandes avanços da medicina e da tecnologia, as respostas à algumas perguntas, a cura de certas doenças e a isenção ao poder devastador da natureza ainda são inalcançáveis ao homem . No momento presencio um desses dilemas. Minha querida vózinha de 80 anos enfrenta um câncer, que chegou de mansinho e surpreendeu a todos. Aquela senhora muito forte, sempre alegre e caridosa está magrinha demais agora. Ainda sorri e sempre me cede a sua benção, mas não é capaz de fazer os pães caseiros maravilhosos, o crochê para o nosso enxoval e aquela comida saborosa que eu adoro. Mas isso é claro, por pouco tempo eu espero. Não há muito tratamento a ser feito que não abale ainda mais a sua saúde. Por isso, a família se dedica ao máximo para os seus cuidados, lhe dando muito amor a carinho. E ela, apesar de não saber do real diagnóstico, continua lá batalhando a cada dia, com a força que sempre teve.E é nessas horas que as coisas ficam mais esclarecidas pra mim. O poder da família realmente ajuda e muito. Os laços sanguíneos parecem falar mais alto e logo os filhos, netos estão cada vez mais unidos. Também nesses momentos de tristeza e luta, em que se deve chegar a um consenso, que as máscaras de alguns caem e expõem suas verdadeiras identidades. Pessoas que você confiava e passam a aborrecer toda a família.

Porém além de toda situação, há o desejo pela vitória. Prova disso, cito o meu tio Helvécio, que após cair do telhado de sua casa convive há 17 anos diariamente com uma grande dor. Superou a cadeira de rodas, mas ainda se locomove com a ajuda de muletas. Entretanto, NUNCA ouvi uma reclamação sequer dele. Sua dor é tão grande que remédios fortes como morfina são incapazes de solucionar. Ele não desiste. Procura os mais diversos tipos de tratamento e os mais renomados médicos. A sua luta é constante e ele está sempre alegre. Exemplos assim me fazem continuar e dar menos importância aos pequenos problemas. Acredito no melhor para a vovó. Estamos ao seu lado sempre. Ela é única e eternamente será a minha vó preocupada e cuidadosa. Te amo muito!

Novo ano, nova fase!

2010-01-14T07:27:00.000-02:00

Certas ocasiões me fazem acreditar no poder do destino. 2010 começou com muita tragédia, muito caos e desastres naturais. Para alguns, o início de um péssimo ano, com a necessidade de superação. Em contrapartida, acontecimentos decisivos e felizes marcarão a vida de outras pessoas. E por sorte ou realmente força do destino, eu fui uma dessas pessoas que começaram o ano mais com o pé direito. Acredito também que a força de vontade faz com que o universo conspire ao seu favor. Depois de um ano conturbado, muito stress, crises alérgicas, gripe suína, vestibular e despedidas do colégio, inicio uma nova fase que promete grandes alegrias. Recebi a melhor notícia dos últimos anos. Ver seu nome na lista dos aprovados da universidade que você sempre sonhou é inacreditável. Desde muito pequena quando eu ia à Londrina com meus pais eu ficava olhando aquele campus da Uel, com aquele gramado verdinho e imaginando meus dias de universítária. Hoje como caloura a ficha demora a cair e você só percebe que conseguiu quando vê as lágrimas escorrendo dos olhos dos seus pais. Eles acreditaram mesmo quando eu mesma havia desistido. E não há receitas e regras para driblar o bicho-papão do vestibular. A vontade de vencer supera os desafios e faz você' ''mexer o doce" pra conseguir o que quer. Ás vezes é difícil seguir em frente, mas a vitória recompensa todo o sofrimento. Contudo, é complicado demais ver seus melhores amigos tristes pela reprovação. Você queria estar lá, gritando e pulando com eles, mas apesar do apoio que eles lhe passam, a tristeza fica estampada no olhar. Deve ser muito duro, mas é necessário dar a volta por cima. Agora pra mim, daqui pra frente não será um mar de rosas também. Muita coisa mudará, vou ter que aprender a me virar sozinha, estudar em outra cidade, lutar para o reconhecimento dos jornalistas com diploma haha. Apesar de toda essa mudança, a felicidade é tão imensa que é impossível descrever. Como diz meus pais: o que for pra ser, será! E foi.

Nada como receber a melhor notícia de frente para a representação mais bela da natureza : o mar!

beijo grande da futura jornalista ;)

" O sucesso não é o final e o fracasso não é fatal; o que importa é a coraem pra seguir em frente!"

O melhor presente!

2009-12-31T16:59:00.000-02:00

Completados 17 anos no dia 28 de Dezembro deste ano, meu dia não foi assim tão perfeito. Há certos acontecimentos que vão além das expectativas e previsões. E que, podem nos deixar chateados e desanimados. Entretanto, há outros que chegam de surpresa, sem aviso prévio e nos cobrem de emoções boas, suprindo os momentos ruins e superando-os. Na madrugada do dia 29, a Sissi, nossa cachorrinha de 11 anos, deu à luz 3 filhotinhos. São 2 pretos e um meio malhado (cor de burro quando foge!). Como a Sissi já é bem velhinha e está no seu segundo parto, pensamos que ela não resistiria. Contudo, ela está lá firme e forte, amamentando os pequeninos e sem desgrudar os olhos deles. Afinal, vira latas são super resistentes, além de queridos e amigos inseparáveis do homem. E esse foi um dos melhores presentes que já recebi em todos os meus aniversários. Incrível como Deus programa todas as coisas e nos dá gratificações maravilhosas quando menos se espera. O instinto maternal até mesmo nos outros seres vivos é emocionante e motivo de orgulho.

Aí estão algumas fotos da Sissi e os filhotes. Ainda estão muito pequenos, nem abrem os olhos, mas é pra vocês ficarem na vontade de apertar essas criaturinhas gostosas!

Natal (bem) contraditório

2009-12-26T17:54:00.000-02:00

Ao assistir o telejornal ontem à noite, recebi uma notícia que contradiz toda a magia do Natal. O sentimento de tranquilidade que eu sentia cedeu espaço à revolta e indignação. Natal: dia lindo, com a família reunida, muita paz, harmonia e amor. É só observar os olhos das crianças. Estampam um brilho contagiante, à espera do Papai Noel com seus presentes. Porém imagino que para o menino Sean, de 9 anos, o dia 25 de Dezembro teve outro significado. Não será inesquecível pelas festas com a família e sim por uma decisão que mudará sua vida. Filho de Bruna Bianchi e do americano David Goldman, o caso de Sean é comum entre muitas famílias, entretanto, tornou-se tão comentado pela mídia por envolver a decisão do governo dos dois países: Brasil e EUA. Após chegar no Brasil com o filho em 2004, Bruna comunica David por telefone que o casamento havia terminado e que o filho permaneceria com ela. Bruna casa-se novamente e em 2008, ao dar à luz sua segunda filha morre devido à complicações no parto. A partir daí, trava-se uma " luta constante" para definir com quem Sean ficaria. O menino já estava acostumado à sua nova família, seus avós e seu padrasto ao qual chamava de pai. Vivia em um condomínio com boa estrutura, estudava em uma escola de qualidade e tinha acompanhamento psicológico. David inicia processos judiciais para requerer a guarda do filho biológico. Chega a envolver o governo dos dois países pois o EUA alegavam que o Brasil havia desconsiderado a Convenção de Haia - que versa sobre sequestro internacional de crianças por um dos pais - permitindo que a criança permanecesse no Brasil sob os cuidados do padrasto e da família materna. Assim, ontem Sean foi entregue ao pai biológico para retornar aos EUA, segundo a decisão do ministro Gilmar Mendes (isso. aquele mesmo que inutilizou o diploma dos jornalistas!). A decisão da Justiça brasileira repercutiu também no Congresso americano. O Senado aprovou por unanimidade um projeto de isenção tributária que beneficia o Brasil.
Pensando sobre o caso, vejo que a situação foi resolvida com base em acordos que não abalassem a relação entre os países, colocando em segundo plano a vontade e o bem-estar da criança. Muitos afirmam que Sean deveria ter sido devolvido ao pai, pois lhe foi tirado o direito de exercer a paternidade. Sim, não concordo com a atitude repentina de Bruna ao trazer o filho para viver no Brasil, porém levo em consideração também o que muitos telejornais afirmam sobre o pouco interesse de David para visitar o filho nesses anos todos e o grande interesse do americano pelo dinheiro. Não sou advogada , nem pretendo julgar a situação sem o pleno entendimento. Só achei bastante injusto separar o garoto do lar em que ele já estava acostumado e que demonstrava,pelos relatos dos familiares, o desejo por permanecer no Brasil. Afinal, pai é quem cria, convive. Pensei na minha família e como foi o meu dia de Natal. Todos reunidos, muitas risadas, muito amor. Imaginei como estaria os pensamentos na cabeçinha desta criança, que além de perder a mãe, teve que passar por toda essa exposição à mídia e amadurecer muito cedo. Fiquei indignada com a notícia, contrariando o espírito natalino de todos.
"Hoje não vai ter Natal", lamenta a avó materna de Sean Goldman . (Folha Online)

Comece o ano novo...

2009-12-24T02:41:00.000-02:00

com o pé direito! ;)

Feliz Natal e um Ano Novo repleto de realizações!

E que venha 2010....

Carpe Diem!

2009-12-24T01:48:00.000-02:00

Lembrei-me agora dos meus primeiros passinhos na escola. Segundo mamãe eu nunca derramei uma lágrima sequer por deixá-la. Ela sim, chorava, ficava apreensiva por se separar de quem mal havia saído das fraldas. Eu adorava embarcar naquela viagem totalmente inusitada pra mim. Tantos coleguinhas, lápis de cor e adoráveis "tias" professoras. Uma das lições que eu mais gostava de fazer era a redação na volta às aulas. Tema: Minhas férias. O que teria feito nos dias de descanso? Provavelmente, visitas aos avós, viagem pra praia, brincadeiras de rua, maratona de Turma da Mônica na tv...
Hoje minhas programações têm outro foco, claro. Se bem que muitas delas ainda permanecem. Férias sempre foram tão esperadas e, no atual momento, nunca tão desejadas. Depois de um ano cansativo e corrido nada como a vida mansa. Ir dormir depois das 3 da madruga, acordar ao meio dia, engordar uns quilinhos a mais, chegar a enjoar dos programas na televisão, matar as saudades de familiares e de amigos, morgar o dia todo na cama com um bom livro e um panela de brigadeiro de panela, tostar no sol em um dia de piscina e praia, assitir à todos os lançamentos da locadora, aproveitar as festas de fim de ano... Ô delícia!
Sim, sim, uma maravilha... para um tempo determinado. E quando se tem a certeza de que a boa vida terminará logo. Pois tudo que é bom dura pouco e é aproveitado da melhor maneira possível. Torna-se inesquecível. Assim como os acontecimentos ruins passam, os bons também. E isso por um lado é muito bom. Rotina é sempre exaustiva. E de um modo ou de outro, apesar de contrariar todas as regras, as férias tornam-se uma grande rotina. Alguma hora o tédio chega e demora pra ir embora. Assim como os parentes de longe quando vêm para visitas. Por mais que se tenha muitas coisas legais e diferentes pra fazer, em algum momento torna-se enjoativo e eu até chego a sentir um pouquinho de falta da correria. Daquele cansaço que te provoca um grande desejo de chegar a noite para se jogar na sua caminha gostosa. Nas férias, eu durmo tanto que o prazer se vai.
Longe de dispensar as férias sagradas, porém o valor às pequenas coisas se tem quando há mudanças, desafios, momentos inusitados. E haverá de ter as situações dif'íceis e de grande exaustão para que a paz e o descanso sejam valorizados. A curtição é ainda maior quando se sabe que não é para sempre e se tem a certeza de que a batalha seguirá. Afinal, não há vitórias sem grandes guerreiros que valorizem pequenos momentos de descanso e motivação para seguir em frente!
A vida perde a graça quando só há felicidades e realizações.

Boas férias a todos!

Beijo grande,
Isa.

"A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios. Por isso, cante, chore, dance, ria e viva intensamente, antes que a cortina se feche e a peça termine sem aplausos."
Charles Chaplin

Galera, essa aí é pra vocês!

2009-11-04T18:06:00.000-02:00

Fim de ano se aproxima, a exaustão bate à porta e a saudade pede socorro! Pois por mais que espero acabar logo este ano, sei que sentirei muita falta mais tarde! Dos amigos, das conversas, dos intervalos, das discussões, das aulas chatas que provocam um soninho, dos eternos professores, afinal, um pouquinho de cada coisa!

Por esse motivo, resolvi pedir à minha amiga "virtual", a jornalista Silvia Dutra, do Portal Imprensa, que tanto me auxilia com seus conselhos, a representar minha homenagem por meio desse vídeo à todos vocês que fazem parte da minha vida !

Primeiramente gostaria de agradecer a Silvia, que reservou o seu tempo, nos EUA para se dedicar ao meu pedido e à vocês companheiros do Terceiro que convivem diariamente comigo e apesar de tudo, têm um lugar especial no meu coração. Podem ter certeza disso, é de mais puro e sincero coração que digo isso!

Cada um de vocês me deixou algo que levarei pra sempre!

E aos meus professores, minha eterna gratidão pela dedicação, afeto e aprendizado! Tornaram-se além de mestres, amigos inesquecíveis!

Amo muito vocês todos!

Espero que gostem!

Beijo grande,

Isa.

PS: Pra quem quiser salvar o vídeo, tem no youtube! ;)

Pequenas iniciativas, grandes mudanças

2009-11-01T01:03:00.000-02:00

Retornando aos velhos hábitos, depois de um tempinho sem postar, peço desculpas, pois o tempo agora tornou-se escasso. Vestibular se aproximando, correria total! Em especial, hoje quero comentar sobre a reportagem ''Visão aguçada" de Ana Ignacio na Revista Imprensa de Setembro, que por sinal tornei-me uma leitora assídua desta, pela diversidade de informações que a revista nos proporciona. Recomendo a leitura.

O texto trata-se de Silvia Valentini, artista plástica e criadora do Boletim Ponto a Ponto, uma publicação mensal, direcionada aos cegos. Silvia prestava trabalho voluntário em uma instituição que oferece áudio de livros e material em braile. Iniciou-se então um desejo de ajudar de alguma forma a melhorar a integração dos deficientes visuais. Alugou uma caixa postal no correio e assim caminhava o seu projeto onde os inscritos cegos enviavam cartas uns aos outros e aumentavam suas relações. Até mesmo casamentos foram realizados por conta dessa iniciativa. Após isso, e percebendo que os cegos são ávidos por informações muitas vezes inacessíveis, concluiu o Boletim, recebendo patrocínio da Petrobras. As 60 páginas do Boletim são brancas, mas repletas de informações em braile. Segundo ela, o retorno financeiro é praticamente zero, entretanto a busca por parceiros e a sua dedicação são inabaláveis. "O boletim é um fomento ao braile. Se a pessoa não sabe, ela vai depender de um cego para ler e se inverte aí uma situação histórica. Os cegos adoraram, sentiram a autoestima muito mais prestigiada, porque poderiam passar conhecimento" afirma Silvia.

Ao ler na íntegra essa reportagem me senti feliz, mas ao mesmo tempo com uma pontinha de culpa. Por muitas vezes não reservar um tempo no cotidiano agitado para realizar ações concretas como essa. Pois de nada adianta ter um sentimento de pena quando vejo alguma situação que se difere da minha realidade, mas que dali a alguns minutos, esqueço e prefiro ausentar minha culpa como se aquele "problema"não fosse de minha resolução. Talvez seja impossível soluções que revertam tais situações, porém pequenas atitudes podem fazer despertar um grande sorriso em algumas pessoas. E fazer com que uma pequena ajuda contribua para que o outro caminhe com mais segurança dentre as dificuldades que enfrentam. Pude concluir que realmente é possível transformar os belos discursos de ajuda ao próximo em prática, com a realização de atitudes concretas.

Deixo aqui os meus elogios e parabenizo a Silvia pela sua garra nesse projeto. É um exemplo que me permite acreditar ainda na capacidade de alguns de transformar, senão o mundo, mas a história e vida de outras pessoas.

Beijo grande,

Isa.

O poder de um bom professor.

2009-10-14T22:47:00.000-03:00

Em homenagem ao dia dos meus queridos, meus conselheiros por vários anos, aí vai um texto que não é de minha autoria, porém é extremamente maravilhoso! Não poderia deixar de colocá-lo aqui neste dia. É um pouco grandinho, mas vale muito a pena! Incrível o modo com que as pessoas marcam as nossas vidas. Tenho certeza que a maioria de nós tem ou já teve alguém como Virginia DeView que nos dá forças para levantar e seguir em frente quando a queda é brusca! Espero que gostem, pois eu adoro!

‘Há pontos altos na vida de todos nós, e a maioria deles vem do incentivo de outra pessoa.’

George Adams

Estávamos sentados na sua sala, dando risinhos, nos cutucando e falando sobre os acontecimentos do dia, como o estranho rímel roxo que Cindy estava usando. A Sra. Virginia DeView limpou a garganta e nos pediu silêncio.
- Agora – disse ela sorrindo -, vamos descobrir nossas profissões.
- A turma toda deu uma exclamação de surpresa. Nossas profissões?
Olhamos uns para os outros. Tínhamos só 13 e 14 anos. Aquela professora estava doida.
Era mais ou menos assim que os alunos viam Virginia DeView, com seus cabelos presos em um coque e seus dentes grandes, saltados, saindo pela boca. Por causa de sua aparência, ela era sempre um alvo fácil para risinhos e piadas cruéis entre os alunos.
Ela também irritava seus alunos porque era exigente. A maioria de nós simplesmente ignorava sua inteligência.
- Sim, todos vocês vão procurar suas futuras profissões – disse ela com o rosto iluminado, como se aquela fosse a melhor coisa que fizesse em sua aula a cada ano. – Vão ter que escrever um trabalho sobre sua futura carreira. Cada um de vocês vai ter que entrevistar alguém da sua área e fazer um relatório oral.
Fomos para casa confusos. Quem sabe o que quer fazer aos 13 anos? No entanto, eu sabia de algumas das minhas escolhas. Gostava de arte, de cantar e de escrever. Mas era péssima em arte, e quando eu cantava minhas irmãs gritavam:
- Ah, por favor, cale a boca! – A única coisa que sobrava era escrever.
Todos os dias, durante a aula, Virginia DeView nos perguntava: Em que ponto estávamos? Quem tinha escolhido sua carreira? No final, quase todos nós tínhamos escolhido alguma coisa, e eu escolhera jornalismo impresso. Aquilo significava que eu ia entrevistar um repórter de jornal de carne e osso, e eu estava aterrorizada.
Sentei-me na frente dele praticamente sem conseguir falar. Ele olhou para mim e disse:
- Você trouxe lápis ou caneta?
Fiz que não com a cabeça.
- E papel?
Fiz que não com a cabeça de novo.
Finalmente, acho que ele percebeu que eu estava aterrorizada e recebi minha primeira grande dica como jornalista.
- Nunca, nunca vá a lugar nenhum sem lápis e papel. Você não sabe o que vai encontrar.
Durante os noventa minutos seguintes, ele me encheu de histórias sobre assaltos, ondas de crime e incêndios. Ele nunca se esqueceria do trágico incêndio onde tinham morrido quatro membros da mesma família.
Alguns dias depois, fiz meu relatório oral totalmente de cabeça, pois tinha ficado muito impressionada. Tirei a nota máxima.
À medida que o ano letivo se aproximava do fim, alguns estudantes muito rancorosos decidiram dar o troco em Virginia DeView por nos fazer trabalhar tão duro. Quando ela estava virando uma esquina, jogaram uma torta na cara dela com a maior força possível. Ela se machucou de leve fisicamente, mas foi emocionalmente que ficou ferida de verdade. Não voltou à escola durante vários dias. Quando ouvi a história, foi como se um buraco profundo e feio se abrisse na minha barriga. Senti vergonha por mim mesma e por meus colegas, que eram incapazes de ver, por trás da aparência de uma mulher, seu fenomenal talento para ensinar.
Os anos se passaram e eu me esqueci completamente de Virginia DeView e das carreiras que escolhemos. Estava na faculdade, à procura de uma nova carreira. Meu pai queria que eu fosse executiva, o que parecia um bom conselho na época, mas o problema era que eu não levava absolutamente nenhum jeito para negócios. Então me lembrei de Virginia DeView e do meu desejo de ser jornalista aos 13 anos. Liguei para meus pais:
- Estou mudando de curso – anunciei.
Houve um silêncio perplexo do outro lado da linha.
- Para qual? – perguntou meu pai finalmente.
- Jornalismo.
Eu podia sentir o descontentamento nas vozes de meus pais, mas eles não me impediram. Apenas me lembraram o quanto aquela área era competitiva e como durante toda a minha vida eu evitara a competição.
Era verdade. Mas o jornalismo mexia comigo, estava no meu sangue. Ele me dava a liberdade de abordar completos desconhecidos e fazer-lhes perguntas diretas. Ele me treinava para conseguir respostas tanto na minha vida profissional quanto na pessoal. Ele me dava confiança.
Durante os últimos 12 anos, tive a carreira de repórter mais incrível e satisfatória possível, cobrindo matérias que vão de assassinatos a acidentes de avião, e finalmente me concentrando naquilo de que gosto e que faço bem. Eu adoro escrever sobre os momentos delicados e trágicos da vida das pessoas, porque tenho a impressão de que aquilo as ajuda de alguma maneira.
Certo dia, durante uma entrevista, fui invadida por uma incrível onda de lembranças e percebi que, se não fosse por Virginia DeView, eu não estaria fazendo aquele trabalho.
Ela provavelmente nunca vai saber que, sem a sua ajuda, eu não teria me tornado jornalista e escritora. Imagino que estaria metida no mundo dos negócios, infeliz e frustrada. Pergunto-me quantos outros alunos da sua sala aproveitaram aquele projeto de carreira.
As pessoas me perguntam o tempo todo:
- Por que você escolheu o jornalismo?
- Bom, sabe, eu tinha uma professora... – Sempre começo assim. Só gostaria de poder agradecer a ela.
Acredito que, quando as pessoas pensam nos seus dias de colégio, encontram a imagem desbotada de um único mestre – sua própria Virginia DeView. Se tiverem oportunidade de agradecer-lhe, façam isso. Eu gostaria de fazer.

Diana L. Chapman

Busca pela beleza: os limites do estica e puxa!

2009-10-11T01:48:00.000-03:00

A valorização da imagem nunca esteve tão evidente na sociedade moderna e capitalista. Vive-se um momento em que a aparência está pretensiosamente associada à idéia de felicidade e de superioridade. A mídia torna-se formadora de opiniões e, com isso, impõe o padrão ideal do que é belo e adequado. Entretanto, a busca constante pela estética muitas vezes ultrapassa os limites da normalidade e ocasiona um excesso prejudicial.
Ter uma imagem apresentável e cuidar de sim mesmo é indispensável para uma elevada auto-estima. Porém, uma coisa é saúde, outra é obsessão. A insatisfação pessoal faz com que as pessoas recorram a métodos inseguros e tratamentos diversos e fiquem cada vez mais dependentes deles. Adultos estão perdendo o senso na procura pela juventude fabricada. Uma geração de adolescentes anoréxicas, bulímicas e jovens lipoaspirados não é natural.
Segundo dados da Sociedade Brasileira de Cirurgia Plástica (SBCP), cerca de 59% das intervenções cirúrgicas são feitas por motivos estéticos e apenas 41% reparadoras. Além disso, a lipoaspiração lidera o ranking das preferências. A tendência atinge também os homens, com participação crescente em procedimentos estéticos. A preocupação com os sentimentos, opiniões, com a religião e com as relações pessoas cederam espaço à frustração com o próprio corpo e ao auge da ditadura da beleza.
Dessa forma, há a perda da singularidade e a incidência pela homogeneidade. É incomum a ousadia em ser diferente e assumir-se belo diante dos padrões impostos. É necessário, no entanto, a discussão acerca da reformulação desses princípios e a conscientização dos jovens sobre as falsas ideologias impressas por trás das imagens.O papel das instituições nesse processo contribuirá para a diminuição dos escravos da vaidade e a valorização da personalidade do ser humano, elevando assim, sua auto confiança e satisfação.

Enjoei das conversas fúteis de academia, das dietas intermináveis, das obrigações com a vaidade...eu quero mais é jogar tudo pro ar e ser feliz!

Como diz Seu Jorge, " o bom da vida é estar bem, querer bem, viver bem"..." ♪

e comer bem, é claro! hahaha

Driblando o bicho-papão.

2009-09-26T22:49:00.000-03:00

Chega uma fase na vida em que o que você nunca esperou acontece: você lamenta como seria bom voltar a ser criança novamente. Quando era mais nova, não via a hora de ser “gente grande” e participar dos mistérios das conversas dos adultos. Quanta ingenuidade! Isso que ainda estou apenas iniciando essa fase cheia de responsabilidades, preocupações e obstáculos. Vem muito ainda pela frente. Ultimamente esses sentimentos estão me preenchendo nesse momento tão complicado: o famoso vestibular.
Acreditava que seria a melhor experiência. Terminaria o Ensino Médio, ingressaria numa boa faculdade e definitivamente seria mais uma integrante do mundo adulto.Entretanto, as coisas não são simples assim.
O primeiro passo é a escolha da carreira. Algo que certamente você levará para a vida toda. O segundo, a opção por uma boa universidade, geralmente com cursos bem concorridos e uma rígida seleção .E depois, é ter muita dedicação e mergulhar de cabeça nos livros. É inevitável estar livre das pressões. No colégio, no seu último ano de pura rotina e de matérias que você não sente afinidade, o único assunto é o tal do vestibular. Professores depositam sobre os alunos toda a confiança e esperam muito que você alcance os objetivos. Em casa, além de algumas opiniões do curso que se pretende fazer, há sempre uma enorme responsabilidade em devolver aos seus pais, todo o investimento feito. E em querer agradá-los com a maravilhosa notícia da sua possível aprovação, causando lágrimas de profundas emoções.
Confesso que é muita coisa para nós, ainda adolescentes. Em um fase em que os sentimentos ainda não se definiram, você torna-se sobrecarregado com tudo. Ao mesmo tempo em que você tenta se dedicar ao máximo aos estudos, seu corpo e mente pedem um pouco mais de descanso e lazer. À medida que os dias vão passando e a data da prova vai se aproximando, seu estresse vai aumentando e é impossível controlar a ansiedade.
No entanto, vivendo esta difícil experiência consigo refletir muito mais sobre coisas que antes não eram muito bem esclarecidas. No meio de toda esse turbilhão de informações, consigo aproveitar mais meus momentos com minha família e sentir na pele o apoio que eles me dão sempre. Com os amigos, os laços tornam-se mais fortes, nos ajudamos, cedendo o ombro ao outro para quando o cansaço bater. E utilizo meu pouco tempo de lazer para extravasar e sentir-me bem outra vez. Aprendi que neste mundo tão diferente da minha infância, os obstáculos devem ser enfrentados e cumpridos com dignidade. E que por mais que demore, tudo na vida passa. E é assim que espero por mais essa etapa, confiando sempre em Deus, atingindo o meu limite nos estudos, no meu ritmo e sem me comparar com os outros concorrentes. Porque nunca é tarde para recomeçar e, se não der certo dessa vez, ainda tem muito tempo para tentar e nunca desistir. Afinal, eu ainda estou apenas estreando este mundo complicado de “gente grande”!

Ela voltou a florescer...

2009-09-09T22:37:00.000-03:00

Dia desses, de relance, olhei para o jardim na frente de minha casa e tão grande foi a minha surpresa em ver que ela voltara a florescer. E estava linda como sempre. Refiro-me à uma bela planta que enfeita a minha varanda. Em meio à muita grama verde, em um jardim que não desperta grandes atenções por não possuir plantas ornamentais e belezas exuberantes, a Palma surge solitária, no seu rosado singelo, com as pétalas leves com o balançar contínuo do vento e uma textura macia e inconfundível ao tocá-la. Somente com o início da primavera e verão ela aparece roubando olhares de todos. Sei disso porque todo meu aniversário ela está lá marcando presença. E dedico hoje meu post, depois de um tempinho ocupada sem poder postar, a esta plantinha que sempre me garante boas lembranças.

Com o seu surgimento, é inevitável sentir um certo alívio e alegria. Isto porque acabo de confirmar que o final do ano já está próximo. Em breve farei mais um ano de vida, dentro de meses estarei curtindo a temporada na praia e que depois de muito esforço, várias lágrimas e sorrisos será tempo de aproveitar as férias, a saída da rotina, a fuga da dieta nas festas comemorativas, família reunida e tudo de melhor que o verão nos tem a oferecer. É o meu lugar ao Sol!

Incrível como pequenas coisas nos remetem a grandes lembranças. Uma música, um livro, um papel amassado de bombom na gaveta...Pura nostalgia. E é como se essa insignificante flor revigorasse minhas energias e me trouxesse mais ânimo para seguir em frente. Num momento em que tudo parece desabar, muita correria, stress e aquela vontade de abandonar tudo de uma só vez. Assim como voltaram suas flores, depois de um tempo escondidas, eu também floresci e me enchi de força para aguentar pelo menos mais um grande verão!

" Ao vencedor, as batatas! "

2009-08-24T20:26:00.000-03:00

Ao som de um reggae de qualidade, pra início de mais uma semana, sinto de escrever sobre um tema bastante sugestivo e que traz muito prazer. Nada mais, nada menos que a VIT'ÓRIA! Não sou alvo de programas que pretendem alienar os telespectadores, mas ontem não pude deixar de ver a final de mais um famoso reality show, que pra falar a verdade são viciantes. Não venho aqui para discutir a confiabilidade do programa e nem se foi um mérito ou não o resultado do grande vencedor. Porém ao ver toda aquela situação de ansiedade e expectativa não pude evitar meus pensamentos. Lembrei-me das minhas grandes vitórias e derrotas até aqui. Talvez conquistas insignificantes para muitos, mas para mim um passo largo e adiante. Uma, em especial, o segundo lugar que conquistei em um concurso de biologia muito esperado em meu colégio. Segundo lugar sim, mas com muita felicidade, dedicação e apoio das pessoas que eu mais amo nesta vida.
Refiro-me a todo tipo de conquistas, não apenas estas em que você passa por um obstáculo e concorre a um prêmio qualquer. Vitórias estas, que estão presentes no nosso dia-a-dia. O simples fato de abrir os olhos ao amanhecer, ganhar um abraço apertado de alguém querido ou se emocionar com demonstrações de afeto.
Nada que exiga competitividade, estress e pressão. Aliás, já basta o que temos que enfrentar. Algo que lhe traga prazer, gere uma ansiedade gostosa, quando seu coração bate mais forte, parece que vai pular! Que signifique muito pra você, não importa o que digam.
Quando venci o concurso que citei acima, depois de muita força de vontade, estudos e muito choro, a minha maior felicidade não foi receber o prêmio, mas sim, ver o apoio que recebi de muita gente naquela hora. Os olhos do meus pais brilhavam tanto e a espontaneidade no sorisso deles foi o maior prêmio que recebi. Não pude conter as lágrimas no momento. Digo isso com a mais pura sinceridade. E descobri com cada experiência dessa que não importa quão difícil seja a batalha, você pode vencê-la. Mas vencer no seu limite. E considerar uma grande vitória o que você lutou muito e conseguiu depois de grandes esforços, mesmo que esta conquista seja pouco reconhecida para os outros, como conseguir a aprovação dos pais para uma festinha no fim de semana! ;) Não há nada melhor que este sentimento.
E que estejamos prontos para mais e mais desafios, ganhando ou perdendo, sorrindo ou sofrendo, mas com muita paciência e ajuda de Deus!
E que venha o tão temido vestibular para mim. hahaha
Beijo grande.

PS: Longe daqui, esse ser um texto de auto-ajuda!

“O importante em cada vitória foi a emoção.” Ayrton Senna

“O que as vitórias têm de mau é que não são definitivas. O que as derrotas têm de bom é que também não são definitivas.” José Saramago

Pra onde tenha Sol, é pra lá que eu vou...

2009-08-21T23:50:00.000-03:00

Hoje acordei tarde, sem aulas devido ao recesso pela Gripe e fui observar o dia, pela janela, como de costume. Céu claro, sem nuvens, um ventinho frio e um sol de rachar como diz minha mãe. Comecei a me lembrar então das viagens que fiz até agora. Talvez porque o dia estivesse propício para um belo banho de mar, chápeu de palha e muita água de coco. 'Meu último destino foi Curitiba. Totalmente o oposto disso tudo. Muita neblina e um friozinho gostoso para um bom chocolate quente! Passei dias maravilhosos por lá.

Das poucas viagens que fiz, muito se pôde retirar delas. Não há nada melhor que sair da rotina por alguns dias. Esquecer por um momento as mesmas pessoas, os mesmos lugares, as mesmas ruas. Abandonar a mesmice. Uma verdadeira terapia. Passar a gostar de ir ao mercado ou a um outro lugar comum só para observar pessoas diferentes, com estilo próprios . Você pode até não conversar com nenhuma delas, mas só de olhar lhe traz um prazer enorme em ficar tentando descobrir o que cada pessoa é, o que faz, o porquê de ela estar ali.

Além dos diversos e maravilhosos lugares que conheço, o que realmente me atrai é essa diversidade de pessoas. Talvez porque me demonstre na prática que o Brasil é mesmo o país da miscigenação e que cada lugar é único. Observar o magro, o alto, baixo, o gordo, o hippie, o executivo, a dona de casa e o homossexual me fazem refletir que apesar de todas as diferenças é possível ressaltar o que cada um tem de bom só nos olhares que recebo. E me fazem acreditar que você não deve se comparar com os outros mas com o melhor que você pode ser.

Ao retornar, é impossível esconder a vontade de ainda estar lá, mas ao mesmo tempo sinto-me aliviada com a mesma sensação de ter tido meses de terapia. Com o coração renovado, sigo em frente a mais etapas da velha rotina!

E que venha a próxima! ;)

Os obstáculos do início.

2009-08-16T02:21:00.000-03:00

Me lembro como se fosse hoje, do meu pai me ensinando a nadar nas tardes ensolaradas de domingo no clube. Eu e a minha incontrolável paixão por água.. Tempo bom aquele... Meus olhos brilhavam, observando-o com todos os seus conselhos para obter a braçada perfeita. Desde pequena, o ditado foi literalmente muito bem aplicado a mim: filho de peixe, peixinho é! Entretanto, era impossível esconder a insegurança e o medo. Engolia muita água,os olhos ficavam vermelhos devido ao cloro, minhas pernas cansavam e eu acabava optando pelo famoso nado cachorrinho. Porém tinha a plena certeza de que meu paizão estaria ao meu lado me dando a mão e me pegando no colo quando eu cansasse. E depois de alguns anos, estava eu lá todo fim se semana nadando feito uma peixinha!
Sinto a mesma sensação hoje, que sentia há quase 11 anos atrás naquele clube. Como todo início, é inevitável a insegurança e a ansiedade. Criei este blog simplesmente pelo meu gosto pela escrita e com o intuito de expressar tudo o que sinto sobre os diversos assuntos, sem temer por represálias. Acredito muito nas palavras e sei que elas podem provocar mudanças. Tenho muito a aprender com esta nova experiência. Muita coisa deve ser aperfeiçoada ainda, mas não há nada que muita prática não garanta o sucesso. Torço para que o meu objetivo seja atingido e que apesar de todos os obstáculos, quando inicia-se algo novo, espero contar com vocês meus colegas leitores para que estendam a mão e me resgatem novamente, atribuindo a mim forças para seguir em frente, como fazia o meu querido papai!
Beijo grande.